estamos en amritsar, hogar del templo dorado, un frio que hace que me duelan los pies, y la capital del sikhismo.
haciendo cuentas estos dias me di cuenta que hemos estado en lugar religiosamente muy diversos,
en delhi, la casa de roshni (quien es cristiana catolica), luego el taj mahal, la mezquita mas grande de la india en delhi, y delhi en si que son musulmanes (en origen o arquitectura), el ganges que visitamos en rishikesh es sagrado para los hindues, estamos en un lugar de sikhs, y vamos a dharamshala con los tibetanos budistas.
amritsar es bien fria fria fria, el tren estuvo aburrido y tambien frio.
el templo dorado.. es mas pequeño de lo que pensaba, y tiene un aura rara que no le percibi a otros templos. no entramos por respeto (cientos de sikhs alrededor quizas no hubieran apreciado que tres turistas entren a su Mecca por entretenimiento)
luego fuimos por un postre en la tarde, y a caminar en las afueras del templo, donde hay miles de vnetas y tiendas
no entiendo el script de aca (es punjabi) pero me gusta mucho mucho, entonces me compre una playera con ese script.. no se bien que dice
luego/... mmm al final en rishikesh hicimos rafting!
fue magnifico, el rio estaba heladisimo pero fue toda una experiencia la verdad, tengo ganas de volver a hacerlo
mientras tanto.. mañana vamos a la frontera con pakistan a ver la ceremonia de cambio de guardias en la tarde, y yo a esperar a recibir noticias de mi casa.
lunes, 20 de diciembre de 2010
viernes, 17 de diciembre de 2010
pinches cebollas
esta vez escribo desde rishikesh, lugar donde los beatles vinieron a exponerse al orientalismo y la culturas del este.
para variar (y quizas debido al cambio de ubicacion) hoy tengo ganas de dar un poco de introduccion a mi entrada.
fichado por la filosofa nydia leon, el termino pinches cebollas hace alusion al modelo de shrek sobre la codicion humana. somos seres complejos, si, con capas. el pinches hace referencia a que no deberiamos creernos mas de lo que somos si apenas llegamos a ser una misera cebollita con problemas para entendernos.
hoiy me senti mas pinche cebolla que nunca, me senti preguntarme "y que pasa si las capas de la pinche cebolla tienen comportamientos conflictivos entre si?" que pasa si en mi intento por llenar mi autoestima y parecer inteligente o sabelotodo daño, ofendo o lastimo a las personas de las que luego busco cariño?
que pasa si nuestro comportamiento de acuerdo a nuestras necesidades (el ello de acuerdo a la psicologia) tienen conflicto con lo que queremos alcanzar? (el super yo, si mal no recuerdo)
- reflexion y refleccion en las montañas -
rishikesh es muy new age, hay muchisisisisisimos lugares para hacer yoga y meditacion y todas esas cosas, y sadhus y templos y toda la cosa
es un pueblito ensañado en las montañas, con un rio de por medio y puentes colgantes uniendolo y dividiendolo
tiene edificios que se asoman de entre los arboles para capturar la mejor vista posible del rio, llenisimo de turistas, y hippies y new age people y gente con rastas y gente de mochileros y parejas y grupos y gringos e indios que todos hablan ingles
friito como guate en diciembre, pero aca necesito usar dos sueteres (gracias ludita por el sueter de lana de la antigua!)
y bueno... aqui hay mucha paz, es como un descanso de la india en general, a pesar de ser hardcore oriental.
mañana vamnos de rafting, y el 19 nos vamos al templo dorado y la frontera con pakistan (amirtsar). el 21 o 22 llegamos a dharamshala con los tibetanos!
y luego el desierto de rajasthan para el año nuevo.
subire fotos en cuanto pueda!
para variar (y quizas debido al cambio de ubicacion) hoy tengo ganas de dar un poco de introduccion a mi entrada.
fichado por la filosofa nydia leon, el termino pinches cebollas hace alusion al modelo de shrek sobre la codicion humana. somos seres complejos, si, con capas. el pinches hace referencia a que no deberiamos creernos mas de lo que somos si apenas llegamos a ser una misera cebollita con problemas para entendernos.
hoiy me senti mas pinche cebolla que nunca, me senti preguntarme "y que pasa si las capas de la pinche cebolla tienen comportamientos conflictivos entre si?" que pasa si en mi intento por llenar mi autoestima y parecer inteligente o sabelotodo daño, ofendo o lastimo a las personas de las que luego busco cariño?
que pasa si nuestro comportamiento de acuerdo a nuestras necesidades (el ello de acuerdo a la psicologia) tienen conflicto con lo que queremos alcanzar? (el super yo, si mal no recuerdo)
- reflexion y refleccion en las montañas -
rishikesh es muy new age, hay muchisisisisisimos lugares para hacer yoga y meditacion y todas esas cosas, y sadhus y templos y toda la cosa
es un pueblito ensañado en las montañas, con un rio de por medio y puentes colgantes uniendolo y dividiendolo
tiene edificios que se asoman de entre los arboles para capturar la mejor vista posible del rio, llenisimo de turistas, y hippies y new age people y gente con rastas y gente de mochileros y parejas y grupos y gringos e indios que todos hablan ingles
friito como guate en diciembre, pero aca necesito usar dos sueteres (gracias ludita por el sueter de lana de la antigua!)
y bueno... aqui hay mucha paz, es como un descanso de la india en general, a pesar de ser hardcore oriental.
mañana vamnos de rafting, y el 19 nos vamos al templo dorado y la frontera con pakistan (amirtsar). el 21 o 22 llegamos a dharamshala con los tibetanos!
y luego el desierto de rajasthan para el año nuevo.
subire fotos en cuanto pueda!
jueves, 9 de diciembre de 2010
RETROspectiva
Leyendo entradas del año pasado, de mas o menos esta epoca y mas o menos esta cancion de fondo me doy cuenta una vez más de como he cambiado.
Esta vez voy al norte, al frío y a perseguir cosas que ni siquiera imagino, a congelarme en Delhi Nydia-style y a celebrar navidad con mavi y el mae.
Siento que si he avanzado pero me siento mas o menos en el mismo lugar. Quizás es porque no es fin de año todavía exactamente, Diciembre apenas empezó, pero no siento, o quizás no sé medir como y cuanto cambié. Quizás es porque sigo siendo el mismo pero ahora sin menos miedos... entonces no soy el mismo? o si?
En definitiva este año ha sido mejor que el anterior, y espero el próximo sea mejor aun, pero ya no siento la necesidad de dividir los años en 12 meses, esas unidades inventadas por nosotros que al final al sol ni le importan. El sale y se mete y nosotros seguimos corriendo.
Quizás una descripción de parte de mis primeros años y una de mis segundos años y una de mis familiares demuestren como he cambiado, quizás coinciden, no sé.
En 2011 año... a ver: a groso modo India hasta Julio, luego.. Guate en Agosto, gap year hasta diciembre y hasta septiembre del próximo año
En 2011... los IBs, el vivir otra vez en la casa, y el seguir viviendo solo y el seguir aprendiendo y el seguirme presionando y lo de siempre pero no siempre.
Pero antes, un mes en el norte, en las montañas y el desierto y los soles y las lunas frias.
Pero antes, dejaré MUWCI para regresar una última vez y dar el beso de despedida al lugar que aumenta mi chispa por conocerme y conocer el mundo más y más.
Esta vez voy al norte, al frío y a perseguir cosas que ni siquiera imagino, a congelarme en Delhi Nydia-style y a celebrar navidad con mavi y el mae.
Siento que si he avanzado pero me siento mas o menos en el mismo lugar. Quizás es porque no es fin de año todavía exactamente, Diciembre apenas empezó, pero no siento, o quizás no sé medir como y cuanto cambié. Quizás es porque sigo siendo el mismo pero ahora sin menos miedos... entonces no soy el mismo? o si?
En definitiva este año ha sido mejor que el anterior, y espero el próximo sea mejor aun, pero ya no siento la necesidad de dividir los años en 12 meses, esas unidades inventadas por nosotros que al final al sol ni le importan. El sale y se mete y nosotros seguimos corriendo.
Quizás una descripción de parte de mis primeros años y una de mis segundos años y una de mis familiares demuestren como he cambiado, quizás coinciden, no sé.
En 2011 año... a ver: a groso modo India hasta Julio, luego.. Guate en Agosto, gap year hasta diciembre y hasta septiembre del próximo año
En 2011... los IBs, el vivir otra vez en la casa, y el seguir viviendo solo y el seguir aprendiendo y el seguirme presionando y lo de siempre pero no siempre.
Pero antes, un mes en el norte, en las montañas y el desierto y los soles y las lunas frias.
Pero antes, dejaré MUWCI para regresar una última vez y dar el beso de despedida al lugar que aumenta mi chispa por conocerme y conocer el mundo más y más.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Here's to the future
Bueno, hoy 1ero de Diciembre de 2010 he aplicado finalmente a la Universidad.
Aunque a mi aplicación le faltan algunos detalles, da un poco de miedo saber que es el primer paso hacia el futuro, hacia finalmente ir a la universidad.
Viendo en retrospectiva me doy cuenta que realmente son las cosas que decido hacer y la profundidad con la que las hago que crezco y aprendo sobre quien soy. Me parece un contraste interesante. Justo ahora recuerdo la tarde de viernes cuando decidí que si quería venir a MUWCI. Estaba sentado en la cama que compartía en rotación con mis hermanos, después del colegio, pensando en como sería mi vida si venía a un colegio del mundo unido.
"7 años.
2 años en la India, 4 años en la Universidad, y 1 año trabajando donde pueda antes de volver a Guatemala."
Me daba vueltas la cabeza pensando en lo que sería salir de Guatemala y experimentar todo eso. Ahora estoy entrando a la ultima parte de esos dos años en la India. Quién pensaría que dos años en la India me están dejando aprender quizás lo que el mismo Colón buscaba cuando llego a con nuestros antepasados.
Lo que tengo claro es que sea cual sea el resultado de la aplicación a la Universidad, voy a pasar el año siguiente en Guatemala, con mi gente, en mi país, reconectando con ellos antes de lanzarme nuevamente a la vida afuera. Creo que se aprecia más la vida en ambos lados al pasar un tiempo en cada uno. Además, hay cosas que tengo que definitivamente aprender y entender si siquiera pretendo intentar ayudar a mi país. Lo único que puedo traer son mis ganas de ayudar, y ellos me dirán como funciona mejor.
Luego está mi familia. Pensando en ellos me doy cuenta que he perdido mucho contacto con ellos... sin mencionar mis amigos. Se viene un semestre aún más intenso, pero esta vez no solo por lo académico, y no quiero que llegue el día de mi graduación y sentir que mi familia y amigos no saben quién soy ya. Creo que el estar lejos de ellos en estos dos años tan cruciales en mi vida me ha dado la oportunidad de valorarlos muchísimo más, de entenderlos, y de pensar en la forma en que me han apoyado siempre.
Los planes para el futuro... mmm
- usar mis capacidades para ayudar en lo mejor que pueda
- vivir una vida haciendo lo que me gusta, y me hace sentir vivo, y que me pueda sostener,
los bienes materiales ni hacen ni deshacen qué tan buena será mi vida
- aprender de la cultura de mi país casi tan intensamente como he podido estar en contacto con la cultura india
- vivir mi ultimo semestre en muwci al máximo
- reconectar con la gente que me vio crecer, y compartir con ellos lo que he aprendido aqui
Cada vez siento más que cuando llegue mi hora de dejar India estaré listo.
Por lo pronto, el 10 vamos con Rickie y Victoria a viajar por el norte de la India. Navidad en Delhi o Rishikesh o Dharamshala o Amritsar o algo así, y año nuevo en el desierto de Rajasthan.
y el 15 me contestan de COA...
futuro? me da igual? es ayer y es mañana.. volverá a pasó y a pasar
Aunque a mi aplicación le faltan algunos detalles, da un poco de miedo saber que es el primer paso hacia el futuro, hacia finalmente ir a la universidad.
Viendo en retrospectiva me doy cuenta que realmente son las cosas que decido hacer y la profundidad con la que las hago que crezco y aprendo sobre quien soy. Me parece un contraste interesante. Justo ahora recuerdo la tarde de viernes cuando decidí que si quería venir a MUWCI. Estaba sentado en la cama que compartía en rotación con mis hermanos, después del colegio, pensando en como sería mi vida si venía a un colegio del mundo unido.
"7 años.
2 años en la India, 4 años en la Universidad, y 1 año trabajando donde pueda antes de volver a Guatemala."
Me daba vueltas la cabeza pensando en lo que sería salir de Guatemala y experimentar todo eso. Ahora estoy entrando a la ultima parte de esos dos años en la India. Quién pensaría que dos años en la India me están dejando aprender quizás lo que el mismo Colón buscaba cuando llego a con nuestros antepasados.
Lo que tengo claro es que sea cual sea el resultado de la aplicación a la Universidad, voy a pasar el año siguiente en Guatemala, con mi gente, en mi país, reconectando con ellos antes de lanzarme nuevamente a la vida afuera. Creo que se aprecia más la vida en ambos lados al pasar un tiempo en cada uno. Además, hay cosas que tengo que definitivamente aprender y entender si siquiera pretendo intentar ayudar a mi país. Lo único que puedo traer son mis ganas de ayudar, y ellos me dirán como funciona mejor.
Luego está mi familia. Pensando en ellos me doy cuenta que he perdido mucho contacto con ellos... sin mencionar mis amigos. Se viene un semestre aún más intenso, pero esta vez no solo por lo académico, y no quiero que llegue el día de mi graduación y sentir que mi familia y amigos no saben quién soy ya. Creo que el estar lejos de ellos en estos dos años tan cruciales en mi vida me ha dado la oportunidad de valorarlos muchísimo más, de entenderlos, y de pensar en la forma en que me han apoyado siempre.
Los planes para el futuro... mmm
- usar mis capacidades para ayudar en lo mejor que pueda
- vivir una vida haciendo lo que me gusta, y me hace sentir vivo, y que me pueda sostener,
los bienes materiales ni hacen ni deshacen qué tan buena será mi vida
- aprender de la cultura de mi país casi tan intensamente como he podido estar en contacto con la cultura india
- vivir mi ultimo semestre en muwci al máximo
- reconectar con la gente que me vio crecer, y compartir con ellos lo que he aprendido aqui
Cada vez siento más que cuando llegue mi hora de dejar India estaré listo.
Por lo pronto, el 10 vamos con Rickie y Victoria a viajar por el norte de la India. Navidad en Delhi o Rishikesh o Dharamshala o Amritsar o algo así, y año nuevo en el desierto de Rajasthan.
y el 15 me contestan de COA...
futuro? me da igual? es ayer y es mañana.. volverá a pasó y a pasar
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Ayayay
Well it's been more than a month.
This year I think I'm writing less and less because of the brain drain of energy I get from life here. As Andrea Molina says, these are the days in which you sleep little, but you don't want to sleep.
I've been going on through a lot of decisions and experiences.
Juggling with the idea of a gap year in Guatemala, I've decided I'll do it.
I've also been trying to keep more in touch with my family and friends (slowly but I'm trying)
And I've also thought about MUWCI, the future and life afterwards (as usual).
For the rest.... things look rather bright and challenging and scary.
And the trip to the North with Victoria and Rickie is coming... :D
I'll post more soon. Promise.
This year I think I'm writing less and less because of the brain drain of energy I get from life here. As Andrea Molina says, these are the days in which you sleep little, but you don't want to sleep.
I've been going on through a lot of decisions and experiences.
Juggling with the idea of a gap year in Guatemala, I've decided I'll do it.
I've also been trying to keep more in touch with my family and friends (slowly but I'm trying)
And I've also thought about MUWCI, the future and life afterwards (as usual).
For the rest.... things look rather bright and challenging and scary.
And the trip to the North with Victoria and Rickie is coming... :D
I'll post more soon. Promise.
jueves, 14 de octubre de 2010
Sentido Común
De acuerdo a Einstein, el sentido común es la colección de prejuicios que adquirimos para cuando cumplimos dieciocho años. O algo así. Para mí, ya con esos años encimita, no parece ser así. Nunca me sentí la persona con el mayor sentido común del mundo, siempre tuve una forma distinta de ver el mundo. Las cosas que hacía sorprendían a otras personas como poco comunes o raras. La gente a mi alrededor podía ver que pensaba diferente. La mayoría de las veces era ridiculizado.
Y ahora, que tengo suficiente entendimiento para ver que no era que fuera menos sino diferente, puedo decir que siento tener los 18 años encima. No por que me sienta adulto, sino porque desde hace tiempo sentía tener esa madurez por cosas que no pude sino enfrentar. Desde que vine aquí siento que la madurez que he ganado, las cosas que he aprendido son por que yo decidí explorarlas, y porque yo decidi experimentar, descubriendo que me gustaba el resultado (o no). Encima, tengo también los privilegios que vienen por tener la tan esperada mayoría de edad. Algunas personas dicen que entre los dieciocho y los veinte todo es como un clímax, que luego de los veinte uno ya no quiere cumplir años, pero yo no lo veo así. No quiero verlo así.
Pues bien, tengo un año enfrente de mi, de más decisiones, de nuevas experiencias, de viajes y fallos y errores y aprendizaje. Y como dice Gauri, a medida que vamos creciendo seguimos cometiendo los mismos errores, en espera de aprender, pero hay cosas que como seres humanos no podemos evitar. Además, las decisiones simplemente se van volviendo más y más difíciles, pero es parte del crecimiento.
Hace algunos días me sentí en los zapatos de Nydia, platicando con Mavi, hablandole de lo igual que me parece que somos, de la forma que tengo de ver el mundo y viendo que ella se identificaba mucho con eso. Nunca imaginé que podría crecer de esa forma aquí, madurar en relación a mi forma de verme a mí mismo. Hay cosas que nunca imaginé sucederían, y bueno, resulta ser que la realidad a veces sí que superan a la ficción. Y todas esas frustraciones o esos deseos de quien me gusta, a donde voy a aplicar a la universidad, con quién quiero llegar lejos, como seguiré adelante después de dejar este lugar y qué será de mi vida en el futuro (pregunta que me persigue desde hace ya ratito) poco a poco se van mezclando en el fondo de la foto.
En relación al sentido común, siento que tengo poco, que tengo un sentido propio de ver el mundo, que se va desarrollando poco a poco, y al que me tengo que apegar a la hora de afrontar cada desafío que viene. Y soy feliz así.
***
According to Einstein, comon sense is the colection of prejudices that we bear at the time we turn eighteen. Or something like that. For me, already with those years on top, it doesn't seem to be the case. I never felt like the person with the most common sense in the world. I always had a different way of seeing the world. Things that I did surprised other people as uncommon or weird. People around me could see I thought differently. Most of the times I was ridiculed.
And now, that I have enough understanding to see that it's not that I was less than others, but different, I can say I feel I'm 18. Not because I feel like a grown up, but because for a while I've felt to have that maturity for things I couldn't but deal with. Ever since I came here I feel that the maturity I've gained, the things I've learned are because I decided to explore them, and because I decided to experiment, discovering I liked the result (or not9. On top of that, I also have the priviledges that come for being "overage". Some people say that between the eighteen and the twenty years all is like a climax, that after the twenty one doesn't want to turn older, but I don't look at it like that. I don't want to.
Well then, I have a year in front of me, a year of more decisions, of new experiences, of trips and failure and mistakes and learning. And like Gauri says, as we grow up we keep making the same mistakes, hoping to learn, but there are things that as human beings we can't avoid. Plus, decisions simply become more and more hard, but it's part of growth.
A few days ago, I felt in Nydia's shoes, talking to Mavi, talking to her about how alike I think we are, of the way I have of seeing the world, and seeing the she identified a lot with that. I never imagined that I could grow like that here, grow up in relation to the way I look at myself. There are things I never imagined would happen, and well, it turns out that the reality sometimes overcomes fiction. And all those frustrations or wishes of who I like, where I'm going to apply to universtity, of who I want to go far with, how will I keep on going after I leave this place and what will be of my life in the future (a question that has been following me for a while) little by little blends into the background of the picture.
In relation to commmon sense, I feel that I have little, that I have my own sense (a "proper" sense) of looking at the world that develops little by little, and to which I have to stick to when it comes to face every challenge that comes. And I'm happy like this.
jueves, 7 de octubre de 2010
it's just a ride (?)
dios,
no sé,
no, sí se.
Quiero mucho a mi familia, hay cosas que solo con ellos tengo, y por lo general me apoyan mucho en lo que quiero hacer. Confieso que a veces me pregunto hasta qué punto me empujan más por lo que ellos quisieran alcanzar en lugar de lo que yo quiero hacer, quizás es solo una concepción errada mía. Mi relación con mis hermanos (de mamá y papá) ha sido un poco irregular. Creciendo nunca fuimos tan tan cercanos, a pesar de que teniamos casi la misma edad (nos llevamos un año 4 meses cada uno). Crecimos juntos, molestábamos, pero nunca fuimos cercanos. Creo que el venir a India me acercó a ellos, y seguramente cambio las dinámicas entre ellos mismos. Lo bueno es que solo son dos, no sé que haría si fueran más. Luego mis hermanos por parte de papá.. mm no sé. A los dos los quiero mucho. El mayor, Saúl Pablo es un poco como me hubiera gustado que Saúl (mi hermano mayor de mamá y papá) fuera, pero a veces siento que tengo que encajar mucho en sus conceptos para ser bien visto. Luego el más chiquito, Joshua, es un sol, es un bebé apenas. Tiene 2 años, camina, habla, molestá, tira cosas, se rie, y te da sus abrazos y besitos con solo pedirselo. Es muy tierno. Y luego Eduardo, mi hermano chiquito por parte de mamá, a él me gustaría tenerlo más cerca. Vive en El Salvador con mis tías, y lo quiero mucho, pero me gustaría poder estar más ahi para él.
A veces mi familia me saca de quicio, como la de todos. Bien dicen que uno no la escoge. Me gustaría ser más independiente de mis papás por muchas razones, y antes de que me juzgués por leer esto y pensar que lo hago solo por el lujo de la independencia, dejame decirte que si pensás eso no me conocés, ni a ellos. Mientras escribo esto me doy cuenta que ellos bien podrían leerlo.. pero no sé, quizás sea bueno que lo sepan.
No sé, siento muy de cerca y muy de lejos a mi familia nuclear, y hablar con ellos estando aquí me produce cierta tranquilidad, pero siempre siempre me deja preocupado. Quizás por eso no tengo esa necesidad latente de estar en constante contacto con ellos. Digo, lo último que querés escuchar son problemas de tu casa cuando estás lejos, especialmente porque no podés hacer nada al respecto. Imagino que tambien es un golpe a mi imagen omnipotente de mi mismo, una vez más me doy cuenta que no lo puedo hacer todo en esta vida, por mucho que intente.
Hice la distinción de la familia nuclear, porque hay gente que no es necesariamente mi familia de sangre, pero son como mi familia de verdad, aunque los vea poco. Por ejemplo mis "tías" que siempre siempre siempre siempre están ahi, pendientes, y contentas de hablar conmigo cuando sea que logramos hacer tiempo para hablar. Andrea, Carmen, Ana Liz, Emilio, está de más que lo diga.
Pero bueno, luego de esta pequeña disgresión de mi trabajo, necesito volver a terminar ese diseño de carnet para Nydia. Ay caray, Nydia, como te quiero.
no sé,
no, sí se.
Quiero mucho a mi familia, hay cosas que solo con ellos tengo, y por lo general me apoyan mucho en lo que quiero hacer. Confieso que a veces me pregunto hasta qué punto me empujan más por lo que ellos quisieran alcanzar en lugar de lo que yo quiero hacer, quizás es solo una concepción errada mía. Mi relación con mis hermanos (de mamá y papá) ha sido un poco irregular. Creciendo nunca fuimos tan tan cercanos, a pesar de que teniamos casi la misma edad (nos llevamos un año 4 meses cada uno). Crecimos juntos, molestábamos, pero nunca fuimos cercanos. Creo que el venir a India me acercó a ellos, y seguramente cambio las dinámicas entre ellos mismos. Lo bueno es que solo son dos, no sé que haría si fueran más. Luego mis hermanos por parte de papá.. mm no sé. A los dos los quiero mucho. El mayor, Saúl Pablo es un poco como me hubiera gustado que Saúl (mi hermano mayor de mamá y papá) fuera, pero a veces siento que tengo que encajar mucho en sus conceptos para ser bien visto. Luego el más chiquito, Joshua, es un sol, es un bebé apenas. Tiene 2 años, camina, habla, molestá, tira cosas, se rie, y te da sus abrazos y besitos con solo pedirselo. Es muy tierno. Y luego Eduardo, mi hermano chiquito por parte de mamá, a él me gustaría tenerlo más cerca. Vive en El Salvador con mis tías, y lo quiero mucho, pero me gustaría poder estar más ahi para él.
A veces mi familia me saca de quicio, como la de todos. Bien dicen que uno no la escoge. Me gustaría ser más independiente de mis papás por muchas razones, y antes de que me juzgués por leer esto y pensar que lo hago solo por el lujo de la independencia, dejame decirte que si pensás eso no me conocés, ni a ellos. Mientras escribo esto me doy cuenta que ellos bien podrían leerlo.. pero no sé, quizás sea bueno que lo sepan.
No sé, siento muy de cerca y muy de lejos a mi familia nuclear, y hablar con ellos estando aquí me produce cierta tranquilidad, pero siempre siempre me deja preocupado. Quizás por eso no tengo esa necesidad latente de estar en constante contacto con ellos. Digo, lo último que querés escuchar son problemas de tu casa cuando estás lejos, especialmente porque no podés hacer nada al respecto. Imagino que tambien es un golpe a mi imagen omnipotente de mi mismo, una vez más me doy cuenta que no lo puedo hacer todo en esta vida, por mucho que intente.
Hice la distinción de la familia nuclear, porque hay gente que no es necesariamente mi familia de sangre, pero son como mi familia de verdad, aunque los vea poco. Por ejemplo mis "tías" que siempre siempre siempre siempre están ahi, pendientes, y contentas de hablar conmigo cuando sea que logramos hacer tiempo para hablar. Andrea, Carmen, Ana Liz, Emilio, está de más que lo diga.
Pero bueno, luego de esta pequeña disgresión de mi trabajo, necesito volver a terminar ese diseño de carnet para Nydia. Ay caray, Nydia, como te quiero.
lunes, 27 de septiembre de 2010
Fracaso, reconocimiento, esfuerzo, éxito
[esto es de hace algunos días]
Honestamente, no me gusta cuando pierdo una parte de la perspectiva sobre este lugar que tenía antes de venir. Cada cosa que es tan especial a simple vista aquí se convierte en mundana, común y tradicional. Creo que es aquí donde me acuerdo que el que me rechazaran dos veces al aplicar para entrar fue en realidad una ganancia. Puedo darme cuenta de estas cosas que a los ojos de muchos pasan desapercibidas, y lo que es peor, o se dan cuenta muy tarde, o no se dan cuenta nunca del valor, lo raro y lo especial de este colegio.
Haber fallado flagrantemente en uno de mis exámenes recientementes es un recordatorio de que no soy perfecto ni omnipotente, y que necesito dedicarle a cada cosa el tiempo que necesita, no el que yo creo que es necesario para que lo recuerde en el examen.
Pero creo que son más las conversaciones que tengo aquí las que me van llenando de varias perspectivas sobre este lugar y sobre la vida y lo que hacemos. Y estar lleno de ellas para poder luego tomar una opinión o un enfoque hacia cómo manejo mi vida acá es una de las cosas que mas agradezco.
Hago aquí una nota para recordarme para el futuro:
NO ERES PERFECTO NI OMNIPOTENTE,
EL ÉXITO ES EL HIJO DEL ESFUERZO
La paz está dentro de ti.
Preguntate si estás dispuesto realmente a comprometerte a lograr lo que necesitás Y luego lo que querés.
Khristian
viernes, 17 de septiembre de 2010
Sounds of innocence and experience
This ending week has been very life changing.
By talking to Gauri (a source of inspiration and wisdom that has taken the form of an IB English teacher and University Guidance counsellor) I realized a lot of things. I came to India for a reason. All the things that happened for me to get here seem almost planned now that I look back. Maybe destiny, maybe energy, maybe karma, I don't know, I don't know if I'll ever have a definite answer. It gave me a lot of peace, I felt a lot more awake, and happy afterwards. Meditation is helping as well. Now I just wake up like an hour before class and I'm super awake. And I've learned the importance of some things, like taking significant care of all of myself, not just eating and sleeping but also getting peace and rest when I need it. Now I've come to a point where I need to sit and start taking things off my back. Overworking myself, even though I've got a special passion or reason for each of the things I do and that doesn't make them feel like a load, is not helping.
Then another conversation with Rickie, one of my first years, I regained much of the energy and will I had to learen about the world. Coming to India is a chance to take a travel inside yourself, augmented by the UWC experience. Just imagine, a chance where you can compare, contrast and adjust your lifestyle with so many different ways of looking at life from so many countries, and it's all happening in the culture where teachers are above god and father and mother. The place where knowledge is what brings you closer to your "higher being". The place where the spirit and the body become almost a dicotomy and at the same time parts of a whole. I feel really blessed to be here. And I discovered that being the emotional (sometimes dramatic) human being I am, I should use that energy as my trigger to follow my passions and goals instead of rationalizing. Understanding why I need to go to school was not enough to actually push me to go and do things. Experiencing and connecting what I'm learning here to what drives me and makes the world go round for me is really what has changed the way I see school. It's the way in which I can learn to improve my self understading, the way in which I can hone myself to go out and do what I love and change the world accordingly. I felt selfish as well. This is such an expensive oportunity in many ways. The amount of time, money, effort and interest that is put in getting each of us here is amazingly big, and having that in mind I just can't see how people can go on and living a live only for themselves afterwards. It's so easy to turn that around and say that giving back is to "pay" back the scholarship we get. But it's not only about the money, you can give back in so many ways. This place depends on it. So many people could benefit by dividing all the resources spent in only ONE of us... and we're at least 200 students.
Finally, I feel like I could never give up this oportunity. And even though the time will come for us to go, as it came for our second years, it comes with the package.
So for now, let's live in the present. The happy, overworked, diverse, but full of things to offer present.
By talking to Gauri (a source of inspiration and wisdom that has taken the form of an IB English teacher and University Guidance counsellor) I realized a lot of things. I came to India for a reason. All the things that happened for me to get here seem almost planned now that I look back. Maybe destiny, maybe energy, maybe karma, I don't know, I don't know if I'll ever have a definite answer. It gave me a lot of peace, I felt a lot more awake, and happy afterwards. Meditation is helping as well. Now I just wake up like an hour before class and I'm super awake. And I've learned the importance of some things, like taking significant care of all of myself, not just eating and sleeping but also getting peace and rest when I need it. Now I've come to a point where I need to sit and start taking things off my back. Overworking myself, even though I've got a special passion or reason for each of the things I do and that doesn't make them feel like a load, is not helping.
Then another conversation with Rickie, one of my first years, I regained much of the energy and will I had to learen about the world. Coming to India is a chance to take a travel inside yourself, augmented by the UWC experience. Just imagine, a chance where you can compare, contrast and adjust your lifestyle with so many different ways of looking at life from so many countries, and it's all happening in the culture where teachers are above god and father and mother. The place where knowledge is what brings you closer to your "higher being". The place where the spirit and the body become almost a dicotomy and at the same time parts of a whole. I feel really blessed to be here. And I discovered that being the emotional (sometimes dramatic) human being I am, I should use that energy as my trigger to follow my passions and goals instead of rationalizing. Understanding why I need to go to school was not enough to actually push me to go and do things. Experiencing and connecting what I'm learning here to what drives me and makes the world go round for me is really what has changed the way I see school. It's the way in which I can learn to improve my self understading, the way in which I can hone myself to go out and do what I love and change the world accordingly. I felt selfish as well. This is such an expensive oportunity in many ways. The amount of time, money, effort and interest that is put in getting each of us here is amazingly big, and having that in mind I just can't see how people can go on and living a live only for themselves afterwards. It's so easy to turn that around and say that giving back is to "pay" back the scholarship we get. But it's not only about the money, you can give back in so many ways. This place depends on it. So many people could benefit by dividing all the resources spent in only ONE of us... and we're at least 200 students.
Finally, I feel like I could never give up this oportunity. And even though the time will come for us to go, as it came for our second years, it comes with the package.
So for now, let's live in the present. The happy, overworked, diverse, but full of things to offer present.
martes, 14 de septiembre de 2010
Like a pressure cooker
Pissed, and wanting to shout, or to press myself like a button into the nothing not to be seen.
Trying to calm, but I don't know if rationalizing will do anymore.
I need a friend next to me. And then I have a math test.
My calculator is gone. What am I going to do about that?
And the need (or want?) for someone next to me. Someone to lean on.
Can I stand on my own? I really wonder that.
Am I the Co-Dependent?
Holy crap.
Trying to calm, but I don't know if rationalizing will do anymore.
I need a friend next to me. And then I have a math test.
My calculator is gone. What am I going to do about that?
And the need (or want?) for someone next to me. Someone to lean on.
Can I stand on my own? I really wonder that.
Am I the Co-Dependent?
Holy crap.
sábado, 11 de septiembre de 2010
Eyes
Eyes reflect fear and joy and feelings. Looking at someone's eyes will tell you a lot about them, but I think the scariest thing, is that you can't do it without giving away a bit of yourself as well. You have to open your windows completely to look inside someone else's eyes.
A few days ago I stared one of my biggest fears into the eyes. It gave me nauseas, it made me scared, I even cried with the thoughts. I started writing a poem -or whatever that outpour of words can be called- and without realizing I started crying. The funny thing is that, as many other intense and strong feelings, this one was triggered because I started reading a book. It was really frightening, and I had to speak to one of my friends because of that. I figured out that I'm too much of an emotional mess sometimes, and I'm very emotional most of the time, so I needed someone who's very rational: Andrés came to the rescue.
The funny thing about Andrés is that he's one of the very few people I know out of whom I don't mind hearing what I don't want to (in a few ocassions): the truth.
After I finished the book I felt actually inspired to face my fears. But it implies a lot so let's see how it goes.
I'm not that scared to look into the eyes of that fear anymore. Or that's what I think.
A few days ago I stared one of my biggest fears into the eyes. It gave me nauseas, it made me scared, I even cried with the thoughts. I started writing a poem -or whatever that outpour of words can be called- and without realizing I started crying. The funny thing is that, as many other intense and strong feelings, this one was triggered because I started reading a book. It was really frightening, and I had to speak to one of my friends because of that. I figured out that I'm too much of an emotional mess sometimes, and I'm very emotional most of the time, so I needed someone who's very rational: Andrés came to the rescue.
The funny thing about Andrés is that he's one of the very few people I know out of whom I don't mind hearing what I don't want to (in a few ocassions): the truth.
After I finished the book I felt actually inspired to face my fears. But it implies a lot so let's see how it goes.
I'm not that scared to look into the eyes of that fear anymore. Or that's what I think.
domingo, 5 de septiembre de 2010
LIFE - Best if consumed unexpectedly
Sometimes the things we fear to do the most are the least horrible ones in the end. I've talked about that before. But I've recently discovered that if you don't plan your life in advance too much, life will surprise you, like the butterfly that you chase and chase but always goes away, but sits on your cheek if you stay still.
I realized that thanks to someone here, both because of what he said and what he did afterwards.
I wonder if the nature of this blog will change after almost a year of life. I mean, at first it was a place where I could go on and on about how I felt, more than actual adventures it's been more of a confessionary, a diary of crises and realizations - like Ayesha would expect it.
But now I feel the need to move it on a bit, I mean, of course my dramatic and emotional self will still be there, but now that I'm comfortable here I want to make this onto something a bit more elaborate. I (and hopefully all you visitors around the world) will see how that goes.
I thought 2nd year was only about having the same amount of work as the 1st year, but just that you needed to know how to handle it better. It's a bit more than that -at least academically-. So far I've been struggling a lot with that, but also with a sort of memento mori. Last year I always used to say that the 2nd year is harder because you realize your days in India are counted, but actually they've been counted since before you came here, more or less 2 years is the average for most MUWCI students. Now that my feet take me around the hallways and paths of the school I feel so much more at home here, but I also don't have thoughts of how will this place be next year. I mean, I do, but not in a way that excites me to rush and experience them. Probably the school will change a lot with us gone, a few more teachers might leave this year, and oh well, there's not much we can do about it. After all it's the permanent elements of life here which define it in the end.
That's also why I wonder if it's actually worth fighting about little details. When we are resilient to a new rule, a new gate, a new change imposed or discussed by the headmaster, we could only be delaying the inevitable.
Now this is not my optimistical and marguerite usual self, but it's just what I think.
"Big Jumps" I remember I sang before coming here, don't be afraid to break some bones. Now I've got another jump to make at the end of this experience (of which I have a bit less than half left), back into the West. I'll move again between the familiar and unfamiliar (with no Iron Curtain that helps define them and orient myself).
But then again, that's what I'm doing here! I wonder if that feeling will ever go away. For now I just want it to stay.
---
Now that school has almost a month of being back in motion I start to feel taken into its atmosphere again. I want that routine to start. (Ask me a week or two after it has and I'll tell you I hate it: but that's just me, my green, deery, artsy, unstable me.)
---
I was reading about this author called Sylvia Plath, whose poems are quite read by teenagers in high school according to Michael. He gave us an extensive essay to read for homework, which basically describes her work in an academic way. What surprises me is that the poetry that seemed so familiar to me, so natural and normal, is described by the author as made by Plath in such a way that her feelings and interpretation of the world takes the center stage. Her feelings of death, of pain, interpret the rest of the world (if there is such) as confirmations of those feelings, or momentary breaks from them.
I felt it resembled a lot to my blog. Very introspective, as Avaneesh said.
But then, if a writer doesn't write about him/herself, what should they write about? I don't want to be a silent and passive observer who describes this world and its details to you my readers, because it's just impossible for me to talk about it without imprinting the feelings it catalyzes in me.
I guess I'll have to figure it out.
AND now that I remember, in my list of things to do, there's something quite important: learn to work in Art to overcome that structure and routine that has been imposed for 2nd year work. Ironically, the structure is only for us to submit 2 pieces a month and also the Research Workbook. Even something as small as that killed my passion for the subject in the past few weeks, but I think I can find a way of make it bright and interesting again - hopefully.
I realized that thanks to someone here, both because of what he said and what he did afterwards.
I wonder if the nature of this blog will change after almost a year of life. I mean, at first it was a place where I could go on and on about how I felt, more than actual adventures it's been more of a confessionary, a diary of crises and realizations - like Ayesha would expect it.
But now I feel the need to move it on a bit, I mean, of course my dramatic and emotional self will still be there, but now that I'm comfortable here I want to make this onto something a bit more elaborate. I (and hopefully all you visitors around the world) will see how that goes.
I thought 2nd year was only about having the same amount of work as the 1st year, but just that you needed to know how to handle it better. It's a bit more than that -at least academically-. So far I've been struggling a lot with that, but also with a sort of memento mori. Last year I always used to say that the 2nd year is harder because you realize your days in India are counted, but actually they've been counted since before you came here, more or less 2 years is the average for most MUWCI students. Now that my feet take me around the hallways and paths of the school I feel so much more at home here, but I also don't have thoughts of how will this place be next year. I mean, I do, but not in a way that excites me to rush and experience them. Probably the school will change a lot with us gone, a few more teachers might leave this year, and oh well, there's not much we can do about it. After all it's the permanent elements of life here which define it in the end.
That's also why I wonder if it's actually worth fighting about little details. When we are resilient to a new rule, a new gate, a new change imposed or discussed by the headmaster, we could only be delaying the inevitable.
Now this is not my optimistical and marguerite usual self, but it's just what I think.
"Big Jumps" I remember I sang before coming here, don't be afraid to break some bones. Now I've got another jump to make at the end of this experience (of which I have a bit less than half left), back into the West. I'll move again between the familiar and unfamiliar (with no Iron Curtain that helps define them and orient myself).
But then again, that's what I'm doing here! I wonder if that feeling will ever go away. For now I just want it to stay.
---
Now that school has almost a month of being back in motion I start to feel taken into its atmosphere again. I want that routine to start. (Ask me a week or two after it has and I'll tell you I hate it: but that's just me, my green, deery, artsy, unstable me.)
---
I was reading about this author called Sylvia Plath, whose poems are quite read by teenagers in high school according to Michael. He gave us an extensive essay to read for homework, which basically describes her work in an academic way. What surprises me is that the poetry that seemed so familiar to me, so natural and normal, is described by the author as made by Plath in such a way that her feelings and interpretation of the world takes the center stage. Her feelings of death, of pain, interpret the rest of the world (if there is such) as confirmations of those feelings, or momentary breaks from them.
I felt it resembled a lot to my blog. Very introspective, as Avaneesh said.
But then, if a writer doesn't write about him/herself, what should they write about? I don't want to be a silent and passive observer who describes this world and its details to you my readers, because it's just impossible for me to talk about it without imprinting the feelings it catalyzes in me.
I guess I'll have to figure it out.
AND now that I remember, in my list of things to do, there's something quite important: learn to work in Art to overcome that structure and routine that has been imposed for 2nd year work. Ironically, the structure is only for us to submit 2 pieces a month and also the Research Workbook. Even something as small as that killed my passion for the subject in the past few weeks, but I think I can find a way of make it bright and interesting again - hopefully.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
I think I'll never get over it
Being away from my 2nd years is something I just have to deal with
finally, something in my life for which there's simply no solution, just live with it.. move on, try as hard as I did before to be happy, and smile at life, smile at a sky when it's raining and giving me disease, and don't try too much to make this an amazing year... just let it flow
i found a song today in my brother's jango which is amazingly good for me right now.
green eyes by coldplay
honey you are a rock
upon which i stan
and i come here to talk
i hope you understand
...
'cause i came here with a load, and it feels so much ligther now i've met you
...
letting go bit by bit
finally being myself,
it feels funny, a bit awkward, but that's how baby calves learn to run and that's how i'll learn to be myself [and happy while at it] in every sense of the word
green eyes
now it's just a matter of accepting work
and accepting having less time
and accepting first years bit by bit
and accepting my second years away
and thinking about this week only, i've done enough thinking about the future
and singing, and crying, and walking under the rain, and talking to people, and holding back when i should, and letting go when i really should
love from the hill
khristian
finally, something in my life for which there's simply no solution, just live with it.. move on, try as hard as I did before to be happy, and smile at life, smile at a sky when it's raining and giving me disease, and don't try too much to make this an amazing year... just let it flow
i found a song today in my brother's jango which is amazingly good for me right now.
green eyes by coldplay
honey you are a rock
upon which i stan
and i come here to talk
i hope you understand
...
'cause i came here with a load, and it feels so much ligther now i've met you
...
letting go bit by bit
finally being myself,
it feels funny, a bit awkward, but that's how baby calves learn to run and that's how i'll learn to be myself [and happy while at it] in every sense of the word
green eyes
now it's just a matter of accepting work
and accepting having less time
and accepting first years bit by bit
and accepting my second years away
and thinking about this week only, i've done enough thinking about the future
and singing, and crying, and walking under the rain, and talking to people, and holding back when i should, and letting go when i really should
love from the hill
khristian
jueves, 26 de agosto de 2010
Morning Sunshine
Son las 7 de la mañana y acabo de hablar con Aury, la Nena, Elbita y Romita, y anoche Skypee una hora y media con Nydia hasta el inicio de la madrugada. He hablado con mis hermanos, mi mama, me falta mi papá, pero... esta vez me energiza más el hablar con ellos. Se siente diferente, especialmente el hablar con Nydia por Skype. Me siento como que estaba acostumbrado a que mis segundos años fueron como mis anclas en muchos sentidos y ahora que no están no puedo depender de ellos tanto como antes. De hecho es interesante, porque ahora que no están es como si me estuviera diciendo la vida que tengo que aprender a lidiarmelas sólo más a menudo al respecto de ciertas cosas.
Luego está el trabajo, necesito decidir si dejar o no dejar Teatro, o bajar a Math Studies, o dejar Trivenis o qué se yo. El tiempo libre no necesariamente lo voy a aprovechar mejor que si llevara todas estas cosas, entonces tengo que estar seguro de que vale la pena el sacrificio. Quizás Math Studies es más por el orgullo que por otra cosa, Teatro porque me fascina, y Trivenis porque son lo que quiero hacer.
Y en fin, ya se va terminando mi segunda semana en India. Los días pasan como en default por ahora. Ese sentimiento de estar vivo y de entender mejor cual puede ser mi lugar en la vida no han vuelto (quizás es por la clase de inglés):
Imagínate conocer a alguien con quien no podés estar, y que de entradita te parece wow. Y luego vas conociendo a esa persona un poco más y te va gustando lo que conocés. Pero otra vez, no pueden estar juntos, y encima, tampoco sabés si la otra persona siente lo mismo por vos. Esos pensamientos se mudaron a mi mente un día de estos y cada vez vienen más y más.
En la colina todo sigue girando.
Luego está el trabajo, necesito decidir si dejar o no dejar Teatro, o bajar a Math Studies, o dejar Trivenis o qué se yo. El tiempo libre no necesariamente lo voy a aprovechar mejor que si llevara todas estas cosas, entonces tengo que estar seguro de que vale la pena el sacrificio. Quizás Math Studies es más por el orgullo que por otra cosa, Teatro porque me fascina, y Trivenis porque son lo que quiero hacer.
Y en fin, ya se va terminando mi segunda semana en India. Los días pasan como en default por ahora. Ese sentimiento de estar vivo y de entender mejor cual puede ser mi lugar en la vida no han vuelto (quizás es por la clase de inglés):
Imagínate conocer a alguien con quien no podés estar, y que de entradita te parece wow. Y luego vas conociendo a esa persona un poco más y te va gustando lo que conocés. Pero otra vez, no pueden estar juntos, y encima, tampoco sabés si la otra persona siente lo mismo por vos. Esos pensamientos se mudaron a mi mente un día de estos y cada vez vienen más y más.
En la colina todo sigue girando.
sábado, 21 de agosto de 2010
70 and a begginning
It's my first week back at MUWCI, and I really don't feel like writing but I think I should, otherwise I'll never do it. It's been crazy
i miss the second years
i want to get to know the 1st years
im hungry
i had a ton of laundry to do
i think i enrolled so many activities in this week so i would be busy and wouldn't have time to realize 1ns years are gone
and.. some 1st years are cool, some are cute and some are hot
some 1st years should pull the stick out of their asses
the flight here was so cool and long and tiring as well
mmmm
i don't miss my family that much, not for now
im concerned about work but not that much
and uh... well it's muwci, you know
im hungry!
I think it's weird because it's as if second years are still in the atmosphere,
it's similar to the aftermath of a shooting, or a natural disaster, obviously i can't compare the leave of the 2nd years with such natural disasters, but the quietness and calm everyone appears to have gives that feeling. I mean, we lost 100 of our community members during the summer, and we just sucked up to it and live up to 1st years coming, because you want to make them feel welcome.
"but not a word was spoken, the church bells are were broken"
and it's also an up and down for us as well, because then you are sad or crying about a second years going, and then at night you party hard to forget that and end up having a good time with the 1st years... it's weird, i don't know if it's a healthy thing but it's what it is.
i miss the second years
i want to get to know the 1st years
im hungry
i had a ton of laundry to do
i think i enrolled so many activities in this week so i would be busy and wouldn't have time to realize 1ns years are gone
and.. some 1st years are cool, some are cute and some are hot
some 1st years should pull the stick out of their asses
the flight here was so cool and long and tiring as well
mmmm
i don't miss my family that much, not for now
im concerned about work but not that much
and uh... well it's muwci, you know
im hungry!
I think it's weird because it's as if second years are still in the atmosphere,
it's similar to the aftermath of a shooting, or a natural disaster, obviously i can't compare the leave of the 2nd years with such natural disasters, but the quietness and calm everyone appears to have gives that feeling. I mean, we lost 100 of our community members during the summer, and we just sucked up to it and live up to 1st years coming, because you want to make them feel welcome.
"but not a word was spoken, the church bells are were broken"
and it's also an up and down for us as well, because then you are sad or crying about a second years going, and then at night you party hard to forget that and end up having a good time with the 1st years... it's weird, i don't know if it's a healthy thing but it's what it is.
jueves, 12 de agosto de 2010
Bye bye miss american pie
Y ya, al final de todo, no fui a México, pasé la semana aqui, sin hacer mucho, sin hacer tanto.
Lei, hable con algunas personas, reempaqué, en fin.
Pero HOY... hoy HOY estOY a dos días de irme a la India. Para otro año de azucar flores y muchos colores, y claro está, la sustancia equis. Por supuesto debo ir preparado para el viaje, ropa típica de Guatemala es un "must" como diría Cosmo a sus seguidoras. Además, ropa para el frío, para el calor y para salir: playeras. Unos cuantos pantalones, ropa interior, y algunas cosas para llevar de recuerditos de Guate.
Pero también empaco lo que m ellevo en la cabeza de mi verano maravilloso :) De ver a la gente de la Prepa, al bosque Twilight con Andrea, a el Salvador y la semana y el fin de semana con mis tías, y las salidas con Carmen y pasar tiempo con el bebé.
Ahora llegó la hora de volver a decir adios, pero no fue tan difícil como pensé que sería. La primera fue lo más dificil creo... todavía tengo flashbacks a veces de mí mismo sentado en ese patio pequeño diciendoles "hasta en un año" a las personas que significan algo para mí y que tambien cumplian el requerimento de estar en mi lista de contactos del celular.
Después vino el viaje, el viaje a Houston en el que estaba emocionado y un poco nervioso, el aeropuerto de Houston donde corrí para llegar a mi destino y conocí una mexicana que iba a Nueva York igual que yo. Luego vino Newark y las horas que ahí espere, donde ya no habia gente que hablaba español, sino gente que me decia que ya no estaba en mi casa, y un avión que me recordaba que volaría al continente asiático. El retumbar del enorme avión 747 que hacia temblar mis adentros y me dio la impresión de que estaba cometiendo un error grandísimo, también recuerdo eso. El viaje y lo sorprendido que estaba de haber volado por el Océano Atlántico, luego vino Londres, luego el este de Europa, el Medio Este, y finalmente Bombay. El calor, la humedad, lo confuso, y los sonidos lejanos y cercanos haciendo eco en las gigantescas lonas blancas que se extendían sobre lo que Iván llamó alguna vez un "sol con antifaz de luna".
Entonces vino Anna :) Y el jeep y el viaje y el wada pav con chai y la colina y el colegio y los roomates y el resto es historia...
Adios Guatemala!
Lei, hable con algunas personas, reempaqué, en fin.
Pero HOY... hoy HOY estOY a dos días de irme a la India. Para otro año de azucar flores y muchos colores, y claro está, la sustancia equis. Por supuesto debo ir preparado para el viaje, ropa típica de Guatemala es un "must" como diría Cosmo a sus seguidoras. Además, ropa para el frío, para el calor y para salir: playeras. Unos cuantos pantalones, ropa interior, y algunas cosas para llevar de recuerditos de Guate.
Pero también empaco lo que m ellevo en la cabeza de mi verano maravilloso :) De ver a la gente de la Prepa, al bosque Twilight con Andrea, a el Salvador y la semana y el fin de semana con mis tías, y las salidas con Carmen y pasar tiempo con el bebé.
Ahora llegó la hora de volver a decir adios, pero no fue tan difícil como pensé que sería. La primera fue lo más dificil creo... todavía tengo flashbacks a veces de mí mismo sentado en ese patio pequeño diciendoles "hasta en un año" a las personas que significan algo para mí y que tambien cumplian el requerimento de estar en mi lista de contactos del celular.
Después vino el viaje, el viaje a Houston en el que estaba emocionado y un poco nervioso, el aeropuerto de Houston donde corrí para llegar a mi destino y conocí una mexicana que iba a Nueva York igual que yo. Luego vino Newark y las horas que ahí espere, donde ya no habia gente que hablaba español, sino gente que me decia que ya no estaba en mi casa, y un avión que me recordaba que volaría al continente asiático. El retumbar del enorme avión 747 que hacia temblar mis adentros y me dio la impresión de que estaba cometiendo un error grandísimo, también recuerdo eso. El viaje y lo sorprendido que estaba de haber volado por el Océano Atlántico, luego vino Londres, luego el este de Europa, el Medio Este, y finalmente Bombay. El calor, la humedad, lo confuso, y los sonidos lejanos y cercanos haciendo eco en las gigantescas lonas blancas que se extendían sobre lo que Iván llamó alguna vez un "sol con antifaz de luna".
Entonces vino Anna :) Y el jeep y el viaje y el wada pav con chai y la colina y el colegio y los roomates y el resto es historia...
Adios Guatemala!
domingo, 8 de agosto de 2010
let it come
Let the wind tell you my story
the story of a falling trust
the story of a broken inside
and the story of someone trying to be
Let the rain fall and break my skin
a skin torn by stones
a skin torn by sticks
a skin that can't take anymore
Let the fire burn my dreams
let it spread the ashes
let it spread them away
And let the mirror tell you who you are
let it break you apart
let it use the mask that covers your face
KT Tunstall always brings me back to a point in my life I remember very very clearly: the first year I applied for UWC.
"...if only, you could hear me now...",
"...you're the other side of the world to me...",
"...suddenly I see, this is what I want to be..."
I remember I saw myself daydreaming about walking in the woods near Pearson College, experiencing the cold that I'm so fond of, and looking at the nature around, thinking of the life I'd let in Guatemala, but smiling.
- Now that I think back of it, I realize I always saw myself walking alone, never with other people. -
Maybe I got used not to take things for granted. Now I wonder if deep down I really choose to be alone.
Then there's also the happiness that drew smiles on my face those days, when I talked to my parents about it, to my friends, everytime I passed a stage of the selection process, everything.
We choose to forget the things that hurt us, I heard somewhere. I can remember exactly the brick in my stomach and how heavy it was when I found out I had been eliminated. I remember the lights on in the studio, and it's as if I could remember seeing myself from the back. Then I remember "seeing" myself telling my dad I didn't get in.
But when KT Tunstall rings, those daydreams are all that come back to my head.
I remember the 2nd year less than I do remember how i felt the first time, as in like a first time love, or when you discover something - a new artist in my case for example - and then you just want to listen to them over and over and over again.
And here I am, sitting in my room 2 years (plus) later laughing at what Gargee says and shows me and listening to Akash's thoughts on the 3rd term after I asked him about it.
It happened!
Now I just need to sleep, and I'll wake up in India.
the story of a falling trust
the story of a broken inside
and the story of someone trying to be
Let the rain fall and break my skin
a skin torn by stones
a skin torn by sticks
a skin that can't take anymore
Let the fire burn my dreams
let it spread the ashes
let it spread them away
And let the mirror tell you who you are
let it break you apart
let it use the mask that covers your face
KT Tunstall always brings me back to a point in my life I remember very very clearly: the first year I applied for UWC.
"...if only, you could hear me now...",
"...you're the other side of the world to me...",
"...suddenly I see, this is what I want to be..."
I remember I saw myself daydreaming about walking in the woods near Pearson College, experiencing the cold that I'm so fond of, and looking at the nature around, thinking of the life I'd let in Guatemala, but smiling.
- Now that I think back of it, I realize I always saw myself walking alone, never with other people. -
Maybe I got used not to take things for granted. Now I wonder if deep down I really choose to be alone.
Then there's also the happiness that drew smiles on my face those days, when I talked to my parents about it, to my friends, everytime I passed a stage of the selection process, everything.
We choose to forget the things that hurt us, I heard somewhere. I can remember exactly the brick in my stomach and how heavy it was when I found out I had been eliminated. I remember the lights on in the studio, and it's as if I could remember seeing myself from the back. Then I remember "seeing" myself telling my dad I didn't get in.
But when KT Tunstall rings, those daydreams are all that come back to my head.
I remember the 2nd year less than I do remember how i felt the first time, as in like a first time love, or when you discover something - a new artist in my case for example - and then you just want to listen to them over and over and over again.
And here I am, sitting in my room 2 years (plus) later laughing at what Gargee says and shows me and listening to Akash's thoughts on the 3rd term after I asked him about it.
It happened!
Now I just need to sleep, and I'll wake up in India.
jueves, 5 de agosto de 2010
What Design Means Now
Reading yesterday about Visual Resistance, and talking on the phone to my teacher aunt -who used my infographic in her Citizen Formation class yesterday - it really clicked to me that design IS a political issue. More and more we can become the makers of change.
Now I get more and more what Michael taught us about citizenship, about what media makes, and about how the new media are tools for change.
There's a question now... I need to start a facebook page -and most likely a blog- with my work. But I need a name! I want something that's different, and that shows people how my work is different from others. I also want a word that reflects "freshness"
I came up with Organik Design, but then what happens is that there's at least 3 other companies named like that around the world.
Any ideas for what I could do?
Now I get more and more what Michael taught us about citizenship, about what media makes, and about how the new media are tools for change.
There's a question now... I need to start a facebook page -and most likely a blog- with my work. But I need a name! I want something that's different, and that shows people how my work is different from others. I also want a word that reflects "freshness"
I came up with Organik Design, but then what happens is that there's at least 3 other companies named like that around the world.
Any ideas for what I could do?
martes, 3 de agosto de 2010
The Scream
When the time comes, and I hear the beats that rush
When the time comes and I don't think of blush
I scream, and exorcize, and remember but forget instantly
It's something I know so well I don't have to try to remember
I know it inside
And then the mirror reminds me of myself
reminds me of the eyes of others
and tries to tie me back again
but the scream takes away it's importance
and all I know for that instant of a second
is the sound
When the time comes and I don't think of blush
I scream, and exorcize, and remember but forget instantly
It's something I know so well I don't have to try to remember
I know it inside
And then the mirror reminds me of myself
reminds me of the eyes of others
and tries to tie me back again
but the scream takes away it's importance
and all I know for that instant of a second
is the sound
Más que solo frío
Escuchando las vibraciones de mi interior
sali de las paredes hacia el mundo
donde hacia frio, porque tenia ganas de sentirme vivo
pequeñas dagas heladas penetraban mi piel
y pequeños granos de azucar negra se aferraban a mis dedos
Mi pecho aun calido de vida latia fuerte
sentia las cataratas de frio emanando de mis manos
con frenesi, con locura, bajo la lluvia congelada
que me recordaba el encierro en este mundo natural
Murallas se elevaban y caian al compas de mis pies,
lanzandolas a su antojo, cobrando vida propia,
empujando con fuerza y muriendo al instante
entonces no consideraba, solo sentía
Pense que exploraba el mundo con mis sentidos
pero enrealidad viajaba los rincones de mi mente
a esas lineas de pensamiento que afloran de vez en cuando
y matamos en nombre de lo convencional
Veia ondas y ondas en los charcos a mis pies
y veia circulos y esferas rebotar de los suelos
queriendo llegar a los cielos, con sueños y no libertad
entonces recordé lo que es sentirse vivo
Recordaba el peso que olvidás
cuando te quedas entre paredes
la fuerza, las ganas, el esfuerzo, y el sufrimiento
tristeza que se siente como de cristal cuando estás
sentado bajo la lluvia, viendo caer milagros del cielo
Todos a tu alrededor, buscando que alguno pueda
penetrar tu consciente, y darte vida
pero cuando al final salis del humedo y surreal mundo
de neutros y frios colores, entonces recordas que
el frio tiene gracia solo cuando estas consciente de que
tenes calor a tu alcance.
jueves, 29 de julio de 2010
Un año
Alguna vez les ha pasado que se ven en el espejo y se ven diferentes?
No se hicieron nada, no se cambiaron nada, pero algo, algo algo algo detrás de los ojos como digo yo, algo cambió.
Imagínate pasar de ser alguien con quien no estabas cómodo a pasar a ser alguien con quien te sentís orgulloso de ser, y contento de ser. De que te sabes reír de tus errores, de la vida, que afrontas las pérdidas con madurez y la usual descompostura temporal, de que tus prioridades ya no son las mismas.
Y en tu corazón llevás a esas personas que han cambiado tu vida -por poco tiempo que hallás pasado con ellas- y esas otras personas que están ahi siempre, más a menudo que de a poco, y a veces son tantas pero tan diferentes y unicas que uno no se olvida de ellas.
Quizas es el mood que tengo hoy en dia, pero asi me sentí hoy. Pararme hoy enfrente de los salones de clase donde estudiaba el año pasado, sentado, callado, inseguro, trabajador, y luchando por lo que quería pero con miedo a alzar la voz; pararme hoy en esos lugares que antes me intimidaban y que hoy hablar sobre lo que aprendí, pensar en lo que me convertí, pensar en quien soy hoy en dia, y ver el contraste, la yuxtaposición de presente y pasado, fue como ver a contraluz dos papeles que te dan formas que nunca imaginaste: y las formas son geniales.
Y luego regresé, y me vi en el espejo, y sentí que por primera vez me vi claramente la cara. Que siempre habia estado el prejuicio, las ideas que tenia sobre como soy y como me veo, y ya no estaban. Igual y es un emotional breakthrough, y solo estoy teniendo el rush de emociones que se siente luego de eso.
Pero se siente bien.
Y es algo que no quiero perder, el recordar que en menos tiempo del que creo, con la actitud correcta, puedo ver las cosas de otra forma, y aprender y aprender y aprender y seguir viviendo una vida humana, no perfecta, siempre de un lado del sube y baja, que no puedo parar.
But don't forget enjoy the ride.
martes, 27 de julio de 2010
Let's put the cards on the table / Pongámos las cartas sobre la mesa
Imagine me playing a game of cards, it's hard, it's confusing, and it takes a lot of time to think about what you're doing, because the bottom line is, you don't want to make a mistake. And then you remember, there's a ctrl + z: undo. That's the sweetest discovery you've done in your life. If you make a mistake, you can press those 2 keys, and the game goes back to how it was before you made that choice. And then after playing a while, you lose. Only to get a screen that says, you can either try another game, or press undo to unmake the moves you did. So you choose the second one, and you try, for the sake of it, to press crtl + z more than once. Your inside smiles when you see all your moves go back to a clean slate, depending on how many times you press the keys they've told you.
I think if life had a ctrl + z perhaps I would be less scared of taking decisions. Somewhere I read that Libarians are like that, we hate having to make choices, because even though we have an amazing sense of justice – which I like to think I have – we always consider both choices carefully, afraid to take the wrong one. I guess we can only make moves based on what is the actual situation of the game. Unless you pay very close attention to the deck of cards in front of you, there's only so much you can predict about what'll happen – actually, it's based on those tiny predictions that you make the choices. You look into the future. So where does the fear of making decisions come from? Mistakes will hapen to everyone, and you'll make tons and tons and tons of them in your life, the key is – as I always say to my friends or the people who ask me for advice (once in a blue moon) – to look at mistakes as learning lessons, and not just as mistakes. But what if the mistake is a huge choice of life? Like a career, or the person you want to marry, and then you hate what you're studying halfway through college, and you also divorce. You feel like crap.
Well, a lot of people have made such mistakes (or worse ones) in their lives. And they didn't die. No one said you would, in the first place, but then what happes in you're alive, but your life sucks? Then.... you cope. You learn to look at it as a choice you made and was not the right one, and live your life the best you can, not looking at it as you fucked it up, but as in you make the most out of the life you have. For someone who wants to do something, there'll always be a way; and for those who don't want to, there'll always be an excuse.
The most important thing, is that this is the life. This is how life happens, and unless you actually know every strand of possibilities and their outcomes, you're likely to make mistakes. So go out there, and make decisions, don't let other people make them for you. Inform yourself as much as you can about your choices, and what they would bring. On the deck of cards example, trying to take a good look at the deck of cards before moving is wise. And play, play with passion, play with no fear. Play like there's no tomorrow.
I leave you with the soundtrack for this entry:
Los dejo con la cancion de fondo para esta entrada:
lunes, 26 de julio de 2010
Algo en mis adentros
Algo en mis adentros me grita que me tome un año (al estilo gap year).
Una idea, un trabajar por algo, unas ganas de hacer las cosas bien, pero.. por donde empezar?
Hace unos días platicando con mi hermano grande (el segundo), tuve una idea asi de -click- que me puso la cabeza a pensar y planear y emocionarme (como hago usualmente) y que me hizo sentir como si ya estuviera adulto - y tengo 17 -
.Me senti bien porque es una idea que puedo usar para mejorar la calidad de vida de la gente de mi pais, con un poco de esfuerzo, ademas estaría un año en Guatemala antes de irme a la U, y haria algo que me ayudaria un monton en mi curriculum. Pero... por donde empezar? Creo que al final encontre una forma de darme cuenta que si puedo usar el diseño para ayudar a las personas -gracias Infografias e infographics- y es algo que cada vez que lo pienso me quita el sueño, me emociona y me aterra a la vez: imagínate un gap year trabajando por Guatemala! wow
Creo que lo que necesito es sentarme a pensar, sentarme a decidir, platicar con los amigos que me conocen bien, y decidir. Pensar en qué necesito, pensar en qué requerira de mi parte, a quién necesito, conocer gente con perspectivas diferentes, diferentes sistemas educativos, cosas así.
Quizas lo que mas siento es miedo a cometer un error. Como dice Andrés, me vuelco a las cosas que me fascinan, que me apasionan, pero no quiero que ese esfuerzo sea en vano.
Por cierto, la relación con mi hermano mayor ha mejorado bastante -sorpresivamente-.
Quizás los dos maduramos,
jueves, 22 de julio de 2010
No Tomorrow, Not Today
Today I talked like there was no tomorrow.
Good Old Friends, who reminded me they're there.
And today I started thinking about careers again. Scared as shit of making the wrong choice. I know I won't regret Graphic Design in college, but what about later? Hmm maybe Pedagogy! I've always said I'll end up as a teacher.
I guess it all comes to the point where (because I'm filling my student recommendation forms) I HAVE to decide. Khristian, so what's it going to be?
I've always looked at people that are so decided on what they want to be, my friend Andrés Olivares for example, he wants to do Math & Physics: "I've always known it". There's also Daniel Jofre (with home I had a weird relationship at school - perhaps rivalry, I don't know) who is studying Architecture, but he decided it long ago as well. Ana Liz Orantes, how to forget her, she's going to be a lovely doctor.
And then after the whole list of people I know that know what to do with their lives: dowwwn the line of people that are applying to college or in college already, there's me.
What is it about me? What do I actually like? Well I like art, maybe it's gone past behind me now that I haven't done any decent art. Oh but there's that rush in the base of my spine that reminds me how I feel after I create something I'm very fond of. Then there's also the fact that I like to help people, I like to start things, I like to lead things, I like to teach things - maybe because all of this makes me feel important. And I like to create things so people can ask "Who did it?".
Yeah, maybe selfish, but hey, that's how I am, not how I chose to be.
Anyway. So that creative, altruistic, leaderish - selfish - me has to find something to do for a living. What in the world would that be?
I've always thought that I could achieve anything I proposed, if I had to work with maths, then I'd push the shit out of me to accomplish it - and boy do I know what pushing myself is.
Hmmm I guess there's something I did realize today, talking to a friend who now is doing Chemical Engineering, one of my previous career options: He said he wondered what would've happened if he had studied medicine.
Damn, and that's true.
There'll always be that wondering. Maybe some Indian or Mayan rite will help me decide. Maybe seeing Nydia in a couple of weeks. Or they might just be of no help in this topic and once again, it all really comes down to my shoulders and the head above them: decide. Soon.
- The change of background is because the other theme wasn't working properly anymore -
On other news, in like May I decided I would start designing the new planner for the school's next academic year. It's a lot of work, but it's nearly done now, my only problem is the freaking cover:
I've done three designs, of which I like the most recent one, but there's something it lacks, any ideas?
 |
| The first attempt - May 2010 |
 |
| The second attempt - June 2010 |
 |
| The third attempt - July 2010 (and the one I?m planning to keep |
Aaand based on those, there's also three back covers, with the calendars for that :P
What else, oh yeah, I've got 2 weeks left before I leave for India again. What will I do ? Shit, maybe I don't want to leave this soon. Sometimes I do, but not right now, not today.
For now, it's 3 am again, and I need to sleep. Tomorrow it's going to be a long day... (sometimes I think I predispose myself).
For now, it's 3 am again, and I need to sleep. Tomorrow it's going to be a long day... (sometimes I think I predispose myself).
jueves, 15 de julio de 2010
Sashimi de Sirenas
Fue hace algunos minutos leyendo wallposts de mi grupo de MUWCI el año pasado que me di cuenta que gasto una cantidad muy grande de energía tratando de caerle bien a mis coaños.
Y lo peor, es que no funcionaba. En algun lugar de mi mente quería caerle bien a todos.
"What in the fucking world (was I thinking)?!"
Pero creo que necesitaba darme cuenta de eso.
Quizás era por eso de tener una perfect UWC experience y tener muchos amigos asi super close.
Mentiras! Quienes son mis amigos ahora son mis amigos porque me quieren como soy, no porque les parezco amable. Y si quiero ser amigo de alguien pero no sé cómo... llegará el día. Y si no, hay miles de personas afuera!!
Oxygen
Así se siente
Y todo gracias a una canción rara que escuché en un canal que produce un exalumno de mi colegio de Guate.
Coincidencia.
Casualidad.
Destino.
Lo que sea.
Pasó!
Y he aquí la canción que sonaba mientras tanto:
Sashimi de Sirenas, de Juan Sol.
Hmmmm tal vez tiene que ver con el Sol.
Naaah
Lo único no tan alegre, pero humano:
Me tomó 60 entradas del blog darme cuenta de eso.
Como dije, "humano"
Y lo peor, es que no funcionaba. En algun lugar de mi mente quería caerle bien a todos.
"What in the fucking world (was I thinking)?!"
Pero creo que necesitaba darme cuenta de eso.
Quizás era por eso de tener una perfect UWC experience y tener muchos amigos asi super close.
Mentiras! Quienes son mis amigos ahora son mis amigos porque me quieren como soy, no porque les parezco amable. Y si quiero ser amigo de alguien pero no sé cómo... llegará el día. Y si no, hay miles de personas afuera!!
Oxygen
Así se siente
Y todo gracias a una canción rara que escuché en un canal que produce un exalumno de mi colegio de Guate.
Coincidencia.
Casualidad.
Destino.
Lo que sea.
Pasó!
Y he aquí la canción que sonaba mientras tanto:
Sashimi de Sirenas, de Juan Sol.
Hmmmm tal vez tiene que ver con el Sol.
Naaah
Lo único no tan alegre, pero humano:
Me tomó 60 entradas del blog darme cuenta de eso.
Como dije, "humano"
domingo, 11 de julio de 2010
Entonces?
So, what's the point of it all?
Today, we had a UWC Workshop called "Why to do something? - Young people for a social change".
It raised a lot of questions in my head when I saw my 12th (?) year presenting all that he had done since his graduation from RCNUWC. It's as if, he's the type of person that I want to be. I'm not so sure. Helping the people with less resources, helping the environment, studying really hard to do all of this, it must be a rewarding life. What's a graphic designer to do about all of this? I can't say.
It was also damn tiring, from 7 to 7.
But it was definitely worth it.
I got the chance to present a workshop on Creativity, for which I was kind of shit-scared. Less than usual. But it was a rewarding experience overall.
Arpita has told me that the world is not changed by a revolution only, but by small things as well. I've wondered sometimes, when I felt like the world needed to revolt in order to accept something that I saw in myself, I saw that feeling come from deep inside me. Maybe I just want a revolution because of that. Yes, UWC is an amazing experience. Yes, we make amazing friends there. Yes, we learn a lot. But.
What's the point of it all?
I really sound like someone I dislike sometimes, asking what's the point of everything.
Today, we had a UWC Workshop called "Why to do something? - Young people for a social change".
It raised a lot of questions in my head when I saw my 12th (?) year presenting all that he had done since his graduation from RCNUWC. It's as if, he's the type of person that I want to be. I'm not so sure. Helping the people with less resources, helping the environment, studying really hard to do all of this, it must be a rewarding life. What's a graphic designer to do about all of this? I can't say.
It was also damn tiring, from 7 to 7.
But it was definitely worth it.
I got the chance to present a workshop on Creativity, for which I was kind of shit-scared. Less than usual. But it was a rewarding experience overall.
Arpita has told me that the world is not changed by a revolution only, but by small things as well. I've wondered sometimes, when I felt like the world needed to revolt in order to accept something that I saw in myself, I saw that feeling come from deep inside me. Maybe I just want a revolution because of that. Yes, UWC is an amazing experience. Yes, we make amazing friends there. Yes, we learn a lot. But.
What's the point of it all?
I really sound like someone I dislike sometimes, asking what's the point of everything.
jueves, 8 de julio de 2010
The ponytail
Today it's year since I cut my hear last. And in a year, many things can happen. But this is the first time I actually want to give it a try in describing in a different way.
At this point, I feel a bit numb inside, as if the real me is somewhere in there, waiting to get out through my speech. Finding my writers' voice has to do with less lying, so from now on, I'll think more about what I want to say. It's not that I lie everytime I speak either. If there's something I do in this blogpost is to write as honest as possible about how I feel. Otherwise there's no point.
Now see, somewhere I read that being fake doesn't bring you many friends, duh, maybe that is my case? But I'm not fake. Yes, but you know you lie sometimes, those white lies, and those times you lie when you want to get advantage of stuff. Damn it. Khristian, now you'll count how many times you lie in a day. Jajaja, This is like the movie. Anyway.
And then there's the times when I feel that connection with people, but why the hell am I feeling alone most of the times? Why is it that I feel like that after UWC, when people makes this larger-than-life friendships... mmmm maybe it's just an adjustment process. My second year was to be like wow, and it will be, if I finish the f*cking workload I have (damn you, Extended Essay).
Anyway, the ponytail thing, I thought about it yesterday. I think it's something that gives me a signature, a personality. It's not a generic good old fashioned short hair anymore. That's why I like it. But the cool thing, is that it took a whole year to be there, and that takes effort, patience, and putting up with damn horrible heat waves at MUWCI. It's representative I think, of what I learned, and what I grew as a human being there.
And, you, what is your ponytail?
That sounds like those pep talk blogs, "Find your ponytail, it's there inside you".
"Moats and boats and waterfalls".
viernes, 2 de julio de 2010
Alone
"He's afraid of dying alone"
"Killing loneliness"
"Truth is, I like being alone"
"Oh soledad, dime cuándo un día habrá,
entre tu y el amor buena amistad"
Vuelve conmigo a dibujar las olas del mar.
No dejo entrar a las personas. Las dejo entrar hasta la distancia que me es cómoda a mí. Lo cual es normal, pocos hacen algo con lo que no se sienten cómodos. Pero... hay quienes sí dejan entrar personas. Yo no bajo la guardia. Por qué? La bajo falsamente para acercarme a algunas personas? O será que solo me engaño sobre el hecho de creerme engañar?
Quiero bajar esa guardia. Estar solo es más fácil, así es como siempre ha sido, desde pequeño. Las personas ven sólo el lado que yo controlo que vean de mí.
jueves, 24 de junio de 2010
Por mi cuenta
Hoy recibí mis reportes y notas, fue un sentimiento de mmmmmm bueno, la verdad ya sabía lo que iba a recibir en cierta forma. La verdad aprecio el resultado de algunas de mis clases, es el esfuerzo recompensado diría yo. Tengo miedo porque en el fondo sé que no voy a poder hacer todo lo que quiero hacer en mi segundo año. Pero me miento, hago planes y planes que nunca se hacen realidad más que en preocupaciones.
Las notas, COLOR, los extracurriculares, la universidad, arte, los amigos, la familia, los viajes, las noches cocinando, tantas cosas .......
Pero creo que lo que más sentí fue lo mucho que estoy solo, por mi cuenta. Me guste o no.
Con o sin alguien a la par, tengo ese sentimiento de estar solo. Me gusta esa especie de libertad, pero creo que resiento no tener a alguien a la par conmigo para todo lo que hago. ¿Debería comprometerme a estar con alguien de manera que no consultemos la opinión del otro antes de tomar las decisiones?
Demonios.
Soy malo para las relaciones, sólo creo que sé pasar esa fase primera, para el resto... no sé, a veces funciona, como con Nydia, somos exactamente lo que el otro necesitaba a su alrededor pero nunca nos dimos cuenta, solo hasta que todo se acababa. Otras veces me intento hacer necesario, ofreciéndo ayuda, y no funciona (como con cierto amigo mexicano). Pero la mayoría de las veces soy yo quien busca a las personas, nunca me buscan, a no ser que necesiten algo.
Y luego están los amigos que tengo desde hace muucho tiempo, que los quiero mucho, que no olvido, pero que ya no sé si puedo tenerlos tan cerca como quisiera. ¿Será que yo aparto a las personas?
¿Será que no dejo entrar a las personas? Pero si me gusta abrirme a ellas. O... momento, me gusta abrirme a las personas? A veces quizás solo les cuento cosas para parecer más interesante, mmmmm falta de autoestima? No sé.
También están los amigos a los que les pregunto como están y a veces si me preocupo por ellos (quizás más de lo que debería) y ellos no dan bola tampoco.
¿Sabés que Khristian? Creo que así son las personas, las relaciones con los demás no funcionan todas iguales. Nos guste o no.
Cierro los ojos, y deseo fuerte fuerte así hasta con la piel eriza que logre cumplir todos mis planes y metas para el segundo año. Quiero irme con un sentimiento de satisfacción, tristeza, y... energía, para la vida.
domingo, 20 de junio de 2010
El medio tiempo
As the year reaches its half, i got the feeling of having completed a cycle, which was pretty much ignited by my visit to my old school yesterday.
I'm starting to wonder whether it makes sense to help the world, in an in and out cycle of thinking it does make sense.
I'm starting to wonder whether that passion will be doused by the time I reach MUWCI back.
I'm wondering if I should actually follow my passion (or is it what i've made a passion of?) and be a graphic designer. Maybe I should give myself room to try other things.
I miss sitting outside my house's floor, and write there.
I'm wondering about the future, about seeing people twice a year. (Not that i don't have relationships like that right now).
I realized my mother's love for me more than ever by looking at an old msn conversation.
I'm thinking more about the decision between what i want and what i should do.
I'm thinking of starting to work sometime soon.
I'm thinking about whether i should change my MUWCI lifestyle based on this year's outcomes.
I'm wondering whether I'm letting the mermaids drag me down.
Did I ever get out of wonderland?
viernes, 11 de junio de 2010
El Salvador / The Savior
Curiosamente, es el nombre del país donde estoy, donde tengo familia, y en el mismo lugar donde tuve una lección sobre religión, sobre Dios, sobre mi familia.
Ayer, pase lgunas horas en el interior de un carro por algunas horas esperando a alguien, y entonces comencé a probar estaciones de radio buscando algo para no aburrirme. Entonces encontré una prédica que estaba siendo transmitida y me llamó la atención que se trataba sobre "cambiar nuestra visión del mundo". Bueno, pues el pastor comenzó a hablar de cómo hay jóvenes que tienen problemas de depresión (ridiculizando la idea un poco), y como tenemos que cambiar nuestra forma de hacer las cosas. Puso el ejemplo de un muchacho de 22 años que le escribió un correo, el chavo tenía una vida "muy buena" (de acuerdo a el) porque tenia buena salud, buen fisico, iba a mediados de su carrera universitaria, pero hablaba de que el chico tuvo una vida de "lujuria" siendo promiscuo, y resultó contagiado de VIH. Y que ahora el chico queria estar mas cerca de Dios.
Luego el pastor prosiguió a decir que a veces creemos que porque alguien en nuestra familia cree en Dios, que porque alguien en nuestra familia tiene una Biblia uno también está bendecido.
-- Justo aquí comencé a quedarme asqueado, (quizás fue un poco exagerada mi reacción, pero es la verdad) porque hablaba de alguien, un muchacho de 22 años, que se contagió de VIH por pecar de "lujuria". Ese pastor estaba hablando a una multitud de personas que repetían lo que el les pedía que repitieran, asi fuera la palabra "calzoncillos", y habiendo tocado un tema tan importante como el VIH en un joven, ni siquiera decide subrayar la tan fichada lección de moral, sino salta a decir que todo en la vida depende de si tenemos esperanza o no. Nada de educación sexual, nada de "jóvenes esto es posible", nada de "sean responsable": todo era, para cuando las cosas están mal, Dios está ahi.
Luego, escuchando hablar a mi mamá, mi tía y mis primas hablar sobre Dios, sobre símbolos masónicos, y sobre cosas de religión, me quedé pensando en qué es exactamente lo que creo. ¿Por qué será mi conflicto con el cristianismo? ¿Por qué será mi conflicto con la forma en que se hacen las cosas dentro de la religión? Bueno, que nunca fui muy amigo de seguir las reglas en ese sentido... pero, no sé. Bastante es ya mi conflicto con mi mamá sin hablar al respecto.
lunes, 7 de junio de 2010
It Clicked
In the end, i think i got used to living here. I talked to my mother about my whole not-adapting period. I met my first year yesterday! Things are falling into place I think... now it's just work left, but I'll to do it thinking positive. Hopefully.
Ok, I think it's a wrap-up I guess for this year. :)
I'll write... soon I think. Whenever something pops.
martes, 1 de junio de 2010
De las notas, el inglés, el español, y lo que pienso.
Alguna vez entre las primeras entradas que escribi de este blog (que se ha vuelto casi diario o bitacora de viaje) creo que mencioné que escribia en el idioma en que me salía. Esta es la primera vez que de hecho fuerzo el idioma para escribir. Porque queria escribir en inglés, pero creo que eso se debe a alguna clase de mecanismo de defensa, donde escribo en el idioma que no se habla en el ambiente donde estoy, para evitarme el que alguien cercano lo pueda leer.
En india, en español, o a veces en inglés, dependiendo qué tan cómodo me sienta con lo que estoy escribiendo. En guate, en inglés, porque sé que alguien lo puede leer. Pero es medio estúpido también... jaja porque igual, aca lo estoy publicando: lo estoy poniendo en el internet para que sea leido.
Quizás el hecho de pensar que tengo toda la razón, y que lo que aprendi allá me deja entender por completo a esta sociedad es un hecho de exageración de mi parte. Sí, aprendí cosas, pero no aprendí todo el conocimiento del mundo. Debo aprender a cerrar la boca. jajajajajaja justo ahora me hizo click que fue lo mismo que dije que tenia que aprender en MUWCI. Algunas cosas sí que no cambian. A ver... y qué no cambió en mi?
Eso es una, segundo... el ser convencionalmente desorganizado, es decir, el que yo entiendo como me organizo aunque para el mundo sea un desastre, y asi mismo aunque sean poco convencionales, a veces encuentro formas de hacer las cosas que de otra forma no sé como hacer (y eso es algo que critico de mi mamá ahora que lo pienso). Pienso que quizás mi período de extrañar MUWCI fue pequeño, o quizás está en pausa.. no sé
Gracias Clare por Bon Iver.
lunes, 31 de mayo de 2010
Back "home"?
Oh my god.
It feels weird to be back here after living here for so long before leaving. It’s like the whole structure of their lives is without me now. My baby brother didn’t recognize me. All of my books were put away… boxes with my stuff as well. Going through them I had the most amazing memories of life before MUWCI. Had I forgotten all of that?
***
I sit in the same corners and places where I used to spend hours. It’s all gone. But it’s a rewarding feeling in some way. It shows me that what I struggled for came true.
jueves, 27 de mayo de 2010
The Summer Break
Now that I'm out of my dear Wonderland, the place I learned to love and that intertwined itself into my daily life so much that the way I see the world is based on a huge scale in what I learned there, I miss it so much.
But it's a bit pointless to miss the MUWCI I left. It will not be the same when I go back in August. My second years will not be there. And before I get too melodramatic, I should remind myself that I have to laugh about me once in a while.
My mom already gave me a warning that if I don't go back to "normality", if I don't change my attitude, she won't send me back to India. Some love huh. I really don't get her sometimes. She says she doesn't care about things that she throws back at me later. She says she doesn't mind me being there because it's for my future, but she gave me this sentence. Dammit.
I haven't had much interaction with my father so far for me to talk about how bad/good/different it is to live with him.
I miss Nydia, her comments, her way of thinking. I'm sick of this bubble, and it's only been a few days.
I miss Naoko's jokes, and talking to Afsha, and talking at night with Turoo, and seeing Omer and Paula walk in and out the house, and Bethany and Ayesha in their house, going crazy with work once in a while... damn.
What the hell will I do the whole summer?
It is now that the goodbye starts seeming real.
Looking myself in the mirror I can really tell I changed. Not just my appearance, but the way my eyes work. The way I understand the world. The colors, and the thoughts that work like x.rays or something.. reminding me where the things I buy might come from, what it means to buy them.
Even the weather is sad, rainy, grey. I love cold, but I miss the heat... the heat of the hill.
miércoles, 26 de mayo de 2010
Para quién yo era
Ayer fue un día raro. Fui de compras con mi familia y… alagran! Son burgueses! :S Mis hermanos me parecen más caqueros que nunca, mi mamá trabaja y trabaja, y ahora vive mejor. Me dijo que el que yo me fuera fue el motivo de que quisiera trabajar tanto. Mi papá sigue igual… mi viejo.
Al principio pensé que ellos habían cambiado. Pero Marcial me ayudó a entender que soy yo quien los percibe asi ahora, no es que hayan cambiado ellos, yo cambié.
La fiesta de bienvenida fue rara, con gente que estaba acá más por que mi mamá los había invitado, yo hubiera preferido tener una cena con mi familia nada más.
Tengo que hablar con mi mamá al respecto, quiero hablar con ella de muchas cosas.
Mis hermanos… no sé, siguen igual que siempre.
Prefiero andar con el pelo largo y suelto, descalzo, con mi ropa hippie y holgada. Si, definitivamente cambié. Soy el segundo año guatemalteco de la India. Dios.
Ahora quiero dibujar, pero no tengo ánimos. Creo que voy a ir a dar una vuelta a la colonia, a perderme, a ver qué tal funciona todo.
Crónicas de aeropuertos.
23 de Mayo de 2010
Aeropuerto de Bombay. Sala de espera.
Estamos en el aeropuerto, con Luigi, Javier, y otras personas. Odio los aeropuertos. Me despedí de todos en el colegio en la mañana, hablé con personas que quería demasiado, hablé con personas que no había hablado nunca en el bus de Bombay. Yaara es demasiado increible. Me gustaría haber hablado más con ella.
9.23pm
Hable con Luigi, creo que ya estoy un poco más tranquilo. No me gusta este aeropuerto. Tengo miedo, creo que debería haber impreso ese boleto. Pero aparte, como dice Ayesha, tengo que reirme de mí mismo de vez en cuando. Jennyfer se fue hace ratito. Cómo la quiero, fue bastante buena conmigo, aunque fui adoptado, o quizás porque fui adoptado. Quién sabe.
Estar sin música es raro. Creo que fue bueno que perdiera el celular, estaría lleno de canciones en la cabeza ahorita si no lo hubiera perdido.
Quedan Javier, Sung Hee, Jay, Fannesse, Hiyasmin, y también quedamos Luigi y yo. Mierda. Pensar en Wada 4, pensar en Wada 3, Wada 2, Wada 1, el AQ, la Caf, la querida escuela que aprendí a amar. La voy a extrañar. Pero ahora, solo quiero llegar a latinoamérica. Quiero llegar a México. Quiero llegar a Guatemala. Quiero que se acabe, pero no me quiero despedir de Luigi. Ahora… creo que solo me queda esperar, otra vez.
Es increible que haya pasado un año desde la primera vez que me senté a escribir en esa sala, la mañana antes de irme. Comencé una nueva vida, una nueva forma de ver el mundo. Una nueva forma de pensar en las cosas, y en el mundo. Ahora solo me da miedo volver a casa. Por raro que suene, sí, tengo miedo.
Hace ratito reempaqué, y todo está mas ordenado ahora en la maleta.
Tengo a ambos lados míos a dos personas que no sé cuándo en la vida volveré ver.
Se está acabando poco a poco.
Justo ahora, oyendo a The Noisettes, recuerdo con Hiyas Project Week, hace ya dos meses que pasamos esa maravillosa semana juntos. Hace 6 meses apenas que fui a Sirsi, hace 5 que trabajé en Savalee, y hace 7 que conocí Bombay. Hace 9 meses exactamente que me fui de Guatemala… solo nueve meses. Wow. Una vida pasada en 9 meses. Y falta una más. Ahora sólo lo que me falta es… asimilar todo lo que aprendí, sobrevivir el cambio de ambiente. Y estaré bien. Creo.
No me gusta tanto este aeropuerto. Siempre me pongo ansioso. Fue aquí donde conocí a Anna. Ella vino a traerme :) El aire acondicionado, las innumerables sillas vacías de gente que no pudo pagar las 60 rupias para poder entrar: antes las hubiera visto solo como sillas vacías, o no, quizás sí hubiera considerado eso, no sé exactamente. Ahora… qué más. Sí, el estar sentado pegado a una columna con una barra de acero que se entierra en mi espalda. El pensar en esa cálida bienvenida y toda la gente que me espera. La comida carísima que venden aquí. Mi dolor de pie, por estar sentado en el piso demasiado tiempo. Creo que bien podría pasar unos meses sin estar en MUWCI por ahora. Pero apenas me fui hoy. Veremos qué pienso en una semana.
El día se fue rápido. Difícil, triste, solo queda lo cansdo. Y claro está, lo feliz.
Quisiera tener mi celular para poder tomar fotos de este lugar. Me gustó tomar fotos en los aeropuertos. Eso me recuerda que no debería preocuparme de perderme, después de todo, están diseñados para que uno no se pierda. Hmm… cierto. Debo reirme de mí mismo más seguido. Te quiero Ayesha.
Quiero irme. Ya. Pero no quiero irme. No. O si? Maldita mezcla de sentimientos. Necesito a Valéria Piassa Polizzi! SI, la necesito. O solo creo que la necesito… hmm. Demonios.
Me pregunto como me sentiré cuando esté en el estado de Hiyasmin, cuando sólo me queden algunas horas en India. Dios. Eso me va a costar aceptarlo. Mierda. Pero igual, sé que mis días acá están contados, me guste o no. Y ahora que lo pienso, igual en la Tierra. Todos tenemos los días contados. Por eso debo vivirlo al máximo. Gracias MUWCI por enseñarme eso. Un beso.
24 de Mayo de 2010
9.50am (India)
Luego de una locura de cosas que hacer en el aeropuerto de Bombay, entre que me dejaran entrar, con el peso de las maletas, que si era una handbag, que si tambien incluía estuche de la laptop, ir al duty free y admirar lo barato de los licores, hasta caminar con James y que nos contara su incidente con el tipo de migración, y los condones que tenía en su bolsa, y también su posterior momento incómodo con su señora madre. Luego, comimos KFC, cambiamos unas rupias por dolares, le cambié unos shillings (moneda de Kenya) a James, y al final, como a las 2.20 de la mañana nos despedimos. Estaba yo hasta la madre del aeropuerto de Bombay, solo quiero irme a mi casa, a dormir.
A propósito de dormir, el avión de Luftansa no está tan bueno como lo pintó Luigi cuando me habló de la aerolínea, solo está bien. En el catálogo que esta en el vuelo te venden hasta ositos de peluche con una playera de Lufthansa, que cuestan 38 euros. El tipo que se sintó a la par mía en este vuelo se ve simpático, quizás un poco raro porque sigue viendo sobre mi hombro, viendo el español sin entenderlo, señalando la ciudad que mencioné en la última oración del párrafo anterior Volviendo a lo de dormir, he dormido muy mal acá, el espacio es demasiado poco, y las tres o cuatro veces que dormí, soñé con MUWCI, con despedidas. Quizás es eso lo que tengo… el efecto colateral de despedirme de tanta gente que se ve reflejado en mi sueño.
Una hora más de vuelo (esperamos) y llegamos a Frankfurt. Luego, espero otras 7 o 6 horas, y mi vuelo de 11 horas para la Ciudad de México comienza, culminando en esperar dos o tres horas ahí, y un pequeño vuelo de dos horas para Guatemala J Llevándome a mi destino final. Coño. Me palpita fuerte el corazón pensando en eso.
Estos alemanes tienen su sistema para hacer las cosas, las aeromozas son las menos simpáticas que he visto en mi vida, rubias, serias, maquilladas, alemanas en fin.
12.23pm (India) 8.53 (Alemania)
Al fin se acabo el primer vuelo, estamos ya en el aeropuerto de Frankfurt. Alemania no me gusta. Todos tienen un sistema para hacer todo, no me gustan como suena el idioma, no me gusta como son todos fríos, las casas vistas desde el cielo todas ordenaditas, las auropistas rectas, todo en perfecto orden y siguiendo un sistema. Y no digamos lo que cuestan las cosas! Un bote de Pringles : 4 Euros. Dios! Si alguna vez vengo a Europa de viaje y no de tránsito tendré que traer muucho dinero, a no ser que me quede en casa de Nuria o de Krista, que es lo que planeo hacer. Ahora, solo queda esperar a que el vuelo de Luigi se vaya, él va a abordar a las 10.55, y su vuelo se va a las 11.40. Yo abordo el mío hasta la una y media, así que me quedo solo esperando aquí, con los alemanes, y quizás (cruzo los dedos) algún latino buena onda que conozca en el vuelo.
El aeropuerto de Frankfurt es minimalista, es todo granito, con grus, blanco, negto, azul oscuro, y los colores de las aerolíneas en las respectivas puertas. Lufthansa es innmensa aca en Alemania, la cantidad de vuelos que tienen conexión solo en este aeropuerto es increible. Un pude contar todas las flechitas que salían de este punto en el mapa que tenía la revista.
Ahora, me queda esperar, otra vez.
Ahora solo quiero cambiarme, y dormir.
3.18pm (India) 11.16am (Alemania)
Me despedi de Luigi hace un rato. Creo que no me había pegado que MUWCI se terminó porque todavía estaba con él. Se terminó mi primer año. Ahora, tengo que esperar dos horas y media en este aeropuerto, solo, solo en Alemania. Deja de llamar la atención! Deja de sentirte solo, estás en Alemania. Por eso es que no me gustan los aeropuertos, pero sobreviviré.
4.44pm (India) 1.14pm (Alemania) 4.14am (Guatemala)
Entré al área de espera para el vuelo hacia México. Finalmente!
La vista de los hilos de humo que dejan los aviones es increible, estoy sentado frente a una ventana que me deja apreciar la vista del avión, y el cielo despejado en el aeropuerto de Frankfurt. Extraño a Nydia, viajar con ella sería divertidísimo.
Luego…. 12 horas más y estaré en la Ciudad de México, mas tres horas de espera, y tres horas de vuelo hacia Guatemala, y estaré en casita. Quizás una o dos horas más si cuento el esperar a mi familia, pero tengo fe en que van a estar ahí.
8.41 pm (India)
Luego de casi un día entero de estar viajando (bueno, por algunas 5 horas más) estoy llegando a hartarme. Los alemanes, sus aeropuertos, y esta aerolinea están de la patada. Me vomito en ellos. Todos tienen su sistema de hacer las cosas y solo eso siguen. Para eso, prefiero a los gringos, donde el cliente siempre tiene la razón.. jajaja
Estamos a 32,000 pies sobre el nivel del mar. Puedo ver el océano a través de la ventana, cubierto con nubes. 8 horas más y llego a México.
Daddy, I’m coming home ♫♪
25 de mayo de 2010 3.20am
Estoy en casa.
Cansado, agotado.
Comi… vi a mis tías, les di sus regalos, comieron, se quedaron un rato y se fueron.
Mi mama, mis hermanos, mi papa, todos siguen igual… extraño MUWCI. Estoy feliz de estar acá, pero extraño MUWCI.
Y con esto.. luego de tantas horas de vuelo hasta México, pasear en el aeropuerto, comprar comida y otras cosas, dormirme en el vuelo de México para Guatemala, pasear en el aeropuerto… y todo lo demás, se acaba el primer año de MUWCI. Queda uno. Mas intenso todavía.
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