Por mi cuenta

Hoy recibí mis reportes y notas, fue un sentimiento de mmmmmm bueno, la verdad ya sabía lo que iba a recibir en cierta forma. La verdad aprecio el resultado de algunas de mis clases, es el esfuerzo recompensado diría yo. Tengo miedo porque en el fondo sé que no voy a poder hacer todo lo que quiero hacer en mi segundo año. Pero me miento, hago planes y planes que nunca se hacen realidad más que en preocupaciones.

Las notas, COLOR, los extracurriculares, la universidad, arte, los amigos, la familia, los viajes, las noches cocinando, tantas cosas .......

Pero creo que lo que más sentí fue lo mucho que estoy solo, por mi cuenta. Me guste o no.

Con o sin alguien a la par, tengo ese sentimiento de estar solo. Me gusta esa especie de libertad, pero creo que resiento no tener a alguien a la par conmigo para todo lo que hago. ¿Debería comprometerme a estar con alguien de manera que no consultemos la opinión del otro antes de tomar las decisiones?

Demonios.

Soy malo para las relaciones, sólo creo que sé pasar esa fase primera, para el resto... no sé, a veces funciona, como con Nydia, somos exactamente lo que el otro necesitaba a su alrededor pero nunca nos dimos cuenta, solo hasta que todo se acababa. Otras veces me intento hacer necesario, ofreciéndo ayuda, y no funciona (como con cierto amigo mexicano). Pero la mayoría de las veces soy yo quien busca a las personas, nunca me buscan, a no ser que necesiten algo.

Y luego están los amigos que tengo desde hace muucho tiempo, que los quiero mucho, que no olvido, pero que ya no sé si puedo tenerlos tan cerca como quisiera. ¿Será que yo aparto a las personas?

¿Será que no dejo entrar a las personas? Pero si me gusta abrirme a ellas. O... momento, me gusta abrirme a las personas? A veces quizás solo les cuento cosas para parecer más interesante, mmmmm falta de autoestima? No sé.

También están los amigos a los que les pregunto como están y a veces si me preocupo por ellos (quizás más de lo que debería) y ellos no dan bola tampoco.

¿Sabés que Khristian? Creo que así son las personas, las relaciones con los demás no funcionan todas iguales. Nos guste o no.

Cierro los ojos, y deseo fuerte fuerte así hasta con la piel eriza que logre cumplir todos mis planes y metas para el segundo año. Quiero irme con un sentimiento de satisfacción, tristeza, y... energía, para la vida.

El medio tiempo

As the year reaches its half, i got the feeling of having completed a cycle, which was pretty much ignited by my visit to my old school yesterday.

I'm starting to wonder whether it makes sense to help the world, in an in and out cycle of thinking it does make sense.

I'm starting to wonder whether that passion will be doused by the time I reach MUWCI back.

I'm wondering if I should actually follow my passion (or is it what i've made a passion of?) and be a graphic designer. Maybe I should give myself room to try other things.

I miss sitting outside my house's floor, and write there.

I'm wondering about the future, about seeing people twice a year. (Not that i don't have relationships like that right now).

I realized my mother's love for me more than ever by looking at an old msn conversation.

I'm thinking more about the decision between what i want and what i should do.

I'm thinking of starting to work sometime soon.

I'm thinking about whether i should change my MUWCI lifestyle based on this year's outcomes.

I'm wondering whether I'm letting the mermaids drag me down.

Did I ever get out of wonderland?

El Salvador / The Savior

Curiosamente, es el nombre del país donde estoy, donde tengo familia, y en el mismo lugar donde tuve una lección sobre religión, sobre Dios, sobre mi familia.

Ayer, pase lgunas horas en el interior de un carro por algunas horas esperando a alguien, y entonces comencé a probar estaciones de radio buscando algo para no aburrirme. Entonces encontré una prédica que estaba siendo transmitida y me llamó la atención que se trataba sobre "cambiar nuestra visión del mundo". Bueno, pues el pastor comenzó a hablar de cómo hay jóvenes que tienen problemas de depresión (ridiculizando la idea un poco), y como tenemos que cambiar nuestra forma de hacer las cosas. Puso el ejemplo de un muchacho de 22 años que le escribió un correo, el chavo tenía una vida "muy buena" (de acuerdo a el) porque tenia buena salud, buen fisico, iba a mediados de su carrera universitaria, pero hablaba de que el chico tuvo una vida de "lujuria" siendo promiscuo, y resultó contagiado de VIH. Y que ahora el chico queria estar mas cerca de Dios.

Luego el pastor prosiguió a decir que a veces creemos que porque alguien en nuestra familia cree en Dios, que porque alguien en nuestra familia tiene una Biblia uno también está bendecido.

-- Justo aquí comencé a quedarme asqueado, (quizás fue un poco exagerada mi reacción, pero es la verdad) porque hablaba de alguien, un muchacho de 22 años, que se contagió de VIH por pecar de "lujuria". Ese pastor estaba hablando a una multitud de personas que repetían lo que el les pedía que repitieran, asi fuera la palabra "calzoncillos", y habiendo tocado un tema tan importante como el VIH en un joven, ni siquiera decide subrayar la tan fichada lección de moral, sino salta a decir que todo en la vida depende de si tenemos esperanza o no. Nada de educación sexual, nada de "jóvenes esto es posible", nada de "sean responsable": todo era, para cuando las cosas están mal, Dios está ahi.

Luego, escuchando hablar a mi mamá, mi tía y mis primas hablar sobre Dios, sobre símbolos masónicos, y sobre cosas de religión, me quedé pensando en qué es exactamente lo que creo. ¿Por qué será mi conflicto con el cristianismo? ¿Por qué será mi conflicto con la forma en que se hacen las cosas dentro de la religión? Bueno, que nunca fui muy amigo de seguir las reglas en ese sentido... pero, no sé. Bastante es ya mi conflicto con mi mamá sin hablar al respecto.

It Clicked

In the end, i think i got used to living here. I talked to my mother about my whole not-adapting period. I met my first year yesterday! Things are falling into place I think... now it's just work left, but I'll to do it thinking positive. Hopefully.

Ok, I think it's a wrap-up I guess for this year. :)

I'll write... soon I think. Whenever something pops.

De las notas, el inglés, el español, y lo que pienso.

Alguna vez entre las primeras entradas que escribi de este blog (que se ha vuelto casi diario o bitacora de viaje) creo que mencioné que escribia en el idioma en que me salía. Esta es la primera vez que de hecho fuerzo el idioma para escribir. Porque queria escribir en inglés, pero creo que eso se debe a alguna clase de mecanismo de defensa, donde escribo en el idioma que no se habla en el ambiente donde estoy, para evitarme el que alguien cercano lo pueda leer.

En india, en español, o a veces en inglés, dependiendo qué tan cómodo me sienta con lo que estoy escribiendo. En guate, en inglés, porque sé que alguien lo puede leer. Pero es medio estúpido también... jaja porque igual, aca lo estoy publicando: lo estoy poniendo en el internet para que sea leido.

Quizás el hecho de pensar que tengo toda la razón, y que lo que aprendi allá me deja entender por completo a esta sociedad es un hecho de exageración de mi parte. Sí, aprendí cosas, pero no aprendí todo el conocimiento del mundo. Debo aprender a cerrar la boca. jajajajajaja justo ahora me hizo click que fue lo mismo que dije que tenia que aprender en MUWCI. Algunas cosas sí que no cambian. A ver... y qué no cambió en mi?

Eso es una, segundo... el ser convencionalmente desorganizado, es decir, el que yo entiendo como me organizo aunque para el mundo sea un desastre, y asi mismo aunque sean poco convencionales, a veces encuentro formas de hacer las cosas que de otra forma no sé como hacer (y eso es algo que critico de mi mamá ahora que lo pienso). Pienso que quizás mi período de extrañar MUWCI fue pequeño, o quizás está en pausa.. no sé

Gracias Clare por Bon Iver.